Pensamentos de Funhanha

Resposta ao meu amigo paneleiro que comentou o post do casamento gay em Janeiro 2010 :)

2010-07-10T14:21:00.003+01:00

Até há relativamente pouco tempo, os homossexuais – vulgo paneleiros, rabetas, invertidos, maricas, panascas, chocas, e outros nomes em calão pelos quais eram conhecidos – escondiam-se com algum pudor e era mesmo raro vê-los de dia, a não ser alguns dos mais atrevidotes junto aos quartéis. De resto, apareciam aqui e ali à noitinha, nas ruas e vielas próximo dos locais de culto da vida nocturna, a bambolearem-se sempre todos perfumosos, até às tantas, em busca de um potencial “prostitute-male” a quem pudessem pagar os préstimos sexuais. Depois entravam numa espécie de clandestinidade.

Agora, nesta moda das liberdades – ou melhor, da libertinagem – já aparecem todos altivos e subtis, em debates nos Órgãos de Comunicação Social, nomeadamente na televisão, com o maior dos desplantes a publicitarem reivindicações que, em bom abono da verdade se diga, são das mais absurdas que ao longo de toda a minha vida alguma vez já assisti, e importa tecer aqui algumas considerações.

Ontológicamente, a ideia “homem normal” é formada pelo que há de natureza comum entre os homens (regra geral) e não por aquilo que só alguns têm de próprio (excepção), como são, no caso em apreço, os homossexuais, isto é, aqueles cujo instinto genésico os dirige, única e exclusivamente, na procura de homens para a sua satisfação sexual. Daqui se conclui, numa primeira análise, que normais seriam, se se sentissem genéticamente orientados para a procriação com o sexo oposto, de harmonia com as leis da natureza, como, aliás, sucede com toda a gente normal. São estas e não outras as regras da natureza na vida animal e os humanos não são nenhuma excepção nos fundamentos da procriação.
Todos nós sabemos, e não é segredo nenhum para ninguém, que há desvios, (excepções) nas leis da natureza que estão na origem de muitas doenças e anomalias do foro psíquico ou fisiológico (algumas das quais de etiologia multifactorial) não sendo a homossexualidade, a única excepção. Infelizmente, é assim! Mas como são uns “chico-espertos”, querem passar um atestado de insanidade mental aos portugueses, ao tentarem convencê-los de que as excepções, nas quais estão incluídos, também fazem parte da regra, nas mesmas circunstâncias de igualdade, com os seus vizinhos heterossexuais.

De facto qualquer pessoa normal, e não precisa de ser muito inteligente, sabe que o instinto que leva um homem a gostar sexualmente de outros homens, é uma anormalidade, não é uma qualidade intrínseca natural como um homem em relação à mulher. Sabem-no muitíssimo bem! É uma realidade, à qual esses senhores homossexuais, quer gostem quer não, terão que se submeter, em vez de se refugiarem no jogo artificioso das palavras e argumentos decrépitos, idiotas, sempre a redemoinharem em círculo fechado. Se tivessem alguma vergonha e dignidade não andavam por aí feitos de patetas imbecis, a imerdarem-se junto dos órgãos de comunicação social, com essa mania de se quererem fazer passar por intelectuais da nova vaga, porca e analfabeta, eivados de uma visão futurista. É que isso não os ajuda em e só provocam a intolerância!… E um imenso nojo pela espécie! A leviandade dessas criaturas parece não ter limites. É hostilizante!.. E chega a ser ofensiva!

De mais a mais, se esses senhores não andassem distraídos, verificariam que, anatomicamente, o homem nem sequer foi dotado pela mãe-natureza com órgãos sexuais predistinados para ter relações sexuais com outros homens! Não!… Não é por acaso que a natureza intrínseca dos órgãos sexuais do homem e da mulher são diferentes! – Obviamente! Assim como também é óbvio e não é por acaso que, do ponto de vista sexual, a configuração anatómica e fisiológica do homem, tal como a identidade psicossexual de homem normal, só se harmonizam e complementam com as do sexo oposto – a mulher! E vice-versa, note-se! Que a homossexualidade é uma aberração da natureza, não deve ser novidade nenhuma para ninguém, quer para letrados ou iletrados, estúpidos ou inteligentes.
A homossexualidade não faz sentido nenhum na vida humana e como doença que é, está excluida de qualquer objectivo na natureza!… apenas existe! – como qualquer outra Doença ou Anomalia. E é a própria natureza, inclusive, que nos dá a resposta! De resto, até nem era preciso que a ciência falasse! E perceber isto, não é nenhum previlégio de uma maioria inteligente, é, sim, o mínimo que se pode exigir do raciocínio humano! É elementar! Estamos no século XXl mas, infelizmente, ainda há por aí muita gente ignorante e atrevida, que mais parece terem mioleira de passarinho, pois nem o que é básico sabem! São de um primarismo lamentável!

Essa gente não sabe, nem é fácil fazer-lhes perceber, que em todos os seres há uma teoria da normalidade no sistema de reprodução e que constitui a regra fundamental na manutenção da espécie.
A tendência homossexual é uma tendência estranha, não comum, que se quer colocar em paralelo com a normalidade. É uma sexualidade não linear. O homem nasceu para ter comunhão com uma mulher e vice-versa, e eu penso isso, do ponto de vista cultural e científico. Mas, infelizmente, ainda há muitas pessoas a quem lhes falta o conceito intelectual da normalidade nesta matéria. Não é normal o homem dar à luz!

A prática de sexo entre dois homens é a perversão do acto sexual!… Daquilo que é pressuposto ser uma função normal do instinto genésico que conduz dois seres humanos do sexo oposto à procriação. Tão simples como isto. E esta verdade de ontem é verdade hoje, sê-lo-á amanhã e sempre – e é-o para todos! Mas, essas criaturas de uma teimosia obstinada, parecem ter o prazer sádico de provocar os outros tentando demonstrar o indemonstrável, pervertendo a essência de um dos princípios de existência que constitui a natureza permanente do ser humano. Têm o manifesto gozo de se exibirem, raiando a provocação. É como se os seus melhores orgasmos os sentissem quando exarcebam publicamente os seus comportamentos. Era bom que essas criaturas limitassem a sua exibição dentro das suas organizações e clubes, como por exemplo o de Braga – Clube Marquês de Sade – onde o exibicionismo, fetichismo travestido e sadismo são as práticas usuais dos frequentadores desse clube e outros, onde os membros têm à disposição um espaço para as práticas sexuais, assim como vídeos, revistas, roupas, couros, cosméticos e outros materiais comprados em “sex-shops”.

O que ainda me surpreende nessas criaturas, é nos debates televisivos mostrarem ares de dignidade, serem pessoas cultas e civilizadas e, por outro lado, presentearem-nos de vez em quando em manifestações de rua, com comportamentos incivilizados e grosseiros do mais ultrajante e mau gosto semelhantes aos povos silvícolas e atrasados do passado. Há quem ache que deveriam ser presos por corrupção da moral pública. Em minha opinião, acho que no fundo merecem ser dignos de comiseração, compreensão e ajuda médica!… Física e psicológica!
Passem bem.

Antunes da Silva – Odivelas.

P.S. - UM gajo ja nao pode escrever livremente no blog, tem logo que levar com comentarios de um paneleiro ofendido (ver comentario ao post relativamente ao casamento gay) LOL Que eu saiba, liberdade de expressao AINDA é permitida por aki.... passem bem

P.S. 2 - E assim, voltaram a fazer-me escrever no blog que eu ja nao tinha nos meus projectos de futuro

Personagem da semana - V

2010-02-07T21:33:00.006Z

Capitão Planeta (no original em inglês Captain Planet And The Planeteers) é um super-herói criado no começo dos anos 90 pelo empresário americano Ted Turner como uma forma de alerta e interação para com seus telespectadores, que em sua maioria são crianças e adolescentes.

Estes são os que fazem o bem, ou seja, contribuem para o equilíbrio do meio ambiente.

Capitão Planeta (Captain Planet): o super-herói da série, o Capitão Planeta surge após a combinação dos poderes dos cinco Protetores - terra, fogo, vento, água e coração - com sua frase introdutória "Pela união de seus poderes, eu sou o Capitão Planeta!". Ele obtém forças a partir dos elementos naturais e enfraquece ao ser exposto a poluentes de qualquer tipo. Sua aprência física - cabelos verdes, emblema do globo terrestre dourado no peito, botas e luvas vermelhas, olhos azuis e pele cristalina - é um amálgama consistente dos elementos componentes da natureza do mundo. Ele tem consciência de que não pode resolver os problemas ecológicos eternamente. Ele sempre faz questão de dizer que todos devem fazer sua parte aceitando suas responsabilidades em relação ao futuro da Terra, por essa razão ele sempre encerra sua participação em cada episódio com sua frase-lema "O poder é de vocês!", lembrando que as pessoas têm o poder e a atitude para mudar o mundo.
Poder: todos os poderes relativos à natureza.
Representa: a Terra.

Gaia: Gaia, o espírito da Terra segundo a mitologia grega, é a protetora do planeta. Foi ela quem levou os 5 Protetores para sua casa na Ilha da Esperança, único lugar que ela se consegue materializar na sua forma humana, para que pudessem ajudá-la em sua luta para salvar a Terra. Gaia usa um vestido lilás longo e esvoaçante com sandálias prateadas. Enquanto cada um dos Protetores representa uma cultura específica, Gaia é uma mistura de todas: sua pele morena, cabelos lisos pretos e olhos azuis evidenciam que ela é uma miscigenação das três grandes etnias (negra da África, branca da Europa e amarela da Ásia) que compõem a humanidade.
Poder: interação telepática e empatia espiritual para com as pessoas, principalmente as de coração puro.
Representa: toda a espécie humana.

Kwame: o africano Kwame é o conservador do grupo. Ele viu florestas se transformarem em desertos e a vida selvagem desaparecer. Ele faz de tudo com seus poderes para salvar espécies em extinção pelo mundo. Kwane oferece uma grande convicção e firmeza para os outros Protetores. Apesar de ser o mais quieto, em vários momentos assume a liderança do grupo. Costuma ter decisões séries, mas conta com um senso de humor apurado e mantém sempre uma linha de raciocínio definida.
Poder: seu elemento é a Terra. Ele pode criar pequenos terremotos, mover rochas para abrir fendas no chão, criar pequenas ilhas no meio do oceano movimentando a terra e mudar a terra para um estado mais sólido (como rocha) ou "liquefeito" (como lama).
Representa: a esperança de um mundo melhor.

Wheeler: é um jovem impulsivo de cabelos ruivos, tipicamente do Brooklyn, nos Estados Unidos, sempre bem-humorado e muitas vezes atrapalhado. Adora fazer piadas dos outros Protetores e enfrenta os vilões sem medo. Normalmente, ele é o que tem menor conhecimento quando o assunto é ecologia, muitas vezes não entende algumas situações. Está quase sempre flertando com Linka, que corresponde algumas vezes, apesar de quase sempre o achar muito imaturo em suas atitudes.
Poder: Wheeler tem o poder do Fogo, podendo usar seu anel para criar algumas pequenas chamas, esquentar objetos metálicos e iluminar locais escuros.
Representa: a convivência humana com as grandes metrópoles.

Linka: a menina cerebral do grupo, de cabelos loiros. Sua nacionalidade é tida como sendo originária da União Soviética, apesar da série ser exibida já com a desintegração dos vários países que a formavam. Ela é analítica, com grande conhecimento em computadores e componentes eletrônicos em geral. Com temperamento muitas vezes explosivo, é a que normalmente usa a lógica nas situações. Quase sempre despista os avanços de Wheeler, apesar de sentir ciúmes do americano em várias oportunidades. Linka muitas vezes encara a situação humana à frente da ecológica, tomando as decisões mais frias do grupo.
Poder: seu elemento é o Vento. Ela pode mudar a direção da corrente de ar, além de provocar pequenos tornados.
Representa: o uso ético e responsável da ciência e tecnologia em favor do mundo.

Gi (às vezes tem seu nome grafado como Gee): de origem asiática (especula-se que sua nacionalidade seja japonesa ou malasiana), mistura um estilo refinado com alta tecnologia. Estudante de biologia marinha em geral, é especialista em espécies de seres vivos e ecossistemas do fundo do mar. Sendo a mais atlética do grupo, adora surfar. Seu animal favorito é o golfinho. Tem facilidade de lidar com as pessoas e é fã de rock 'n roll.
Poder: o elemento não poderia ser outro que não a Água. Ela pode controlar pequenas quantidades líquidas, criar ondas, redemoinhos ou mesmo dar formas à água.
Representa: a empatia para com os animais e ecossistemas.

Ma-Ti: o sul-americano do grupo é também o mais jovem. Apesar de não revelado oficialmente durante a série, sua nacionalidade provavelmente seja a brasileira, já que ele faz parte de uma tribo dos índios caiapós. Possui vasto conhecimento no ecossistema de florestas tropicais, principalmente plantas exóticas. É amigo dos animais e possui como mascote um macaco-prego chamado Suchi. É o mais sentimental do grupo e o que recebe maior atenção de Gaia.
Poder: possuindo o poder mais abstrato do grupo, o Coração, Ma-Ti pode se comunicar com animais através de telepatia. Apesar de raramente usar contra humanos, ele também pode fazer uma pessoa ser mais "bondosa" através de seu anel.
Representa: a sabedoria dos povos e culturas humanas.

Vilões
Estes são os que fazem o mal, ou seja, espalham poluição e destruição pelo mundo, portanto sendo inimigos diretos do Capitão Planeta e os Protetores.

Zarm: o principal inimigo de Gaia e do Capitão Planeta. Ele é, assim como Gaia, um espírito planetário, porém destruidor e maligno - em contraste com Gaia, Zarm pode se manifestar fisicamente aonde bem quiser. Ele devastou inúmeros mundos pelo universo afora e tentou fazer o mesmo com a Terra, onde acabou derrotado e expulso por Gaia. Com sua maldade e escuridão ele tenta de tudo para consumar o lado mau da espécie humana a fim de que esta destrua a si mesma e seu próprio mundo. Normalmente aparece disfarçado para enganar as pessoas ao seu redor, mas na maioria das vezes se caracteriza como tendo um porte muscular com longos cabelos negros e um tipo de armadura imperial que lhe confere uma pose majestosa. Sua corrupção e sede de poder não possuem limites.
Representa: guerras, caos e a escuridão interior dos seres vivos.

Porco Greedly (Hoggish Greedly): este vilão ganancioso (isso se evidencia pelo seu nome) causa muito sofrimento à Terra. Ele possui todas as maneiras asquerosas de um autêntico suíno (completo com modo de vida, hábitos e até os grunhidos) e adora devorar recursos preciosos (em mais ênfase não-renováveis como petróleo e minerais). Veste-se na maioria das vezes com uma roupa "operacional" muito larga e ensebada com gravata azul e botas grossas. Seu capanga-mor é Rigger, um homem magro de aspecto nojento, queixo e dentes proeminentes que veste roupas de punk, boné de baseball, calças de suspensórios e botas estreitas.
Representa: o perigo da industrialização gananciosa e sem controle.

Drª. Blight: cientista cruel que se empenha em criar novas toxinas, monstruosidades biológicas, espalhar a poluição e outras que envolvam seu intelecto, e tudo isso lhé dá o nome "blight" ("podre" em inglês). Por falar em intelecto, Blight possui como ajudante o supercomputador chamado M.A.L., cuja inteligência artificial é puramente voltada para o mal. Ela veste um tipo de "jumpsuit" cor-de-rosa justo ao corpo, botas finas e um cinto de utilitários, além de um pequeno topete desbotado que lhe cai sobre um dos olhos para esconder tal parte do rosto desfigurada por queimaduras de ácido em experiências anteriores.
Representa: o uso mau e sem ética da ciência e tecnologia.

Looten Plunder: ele adora dinheiro mais que tudo. Sempre vestindo elegantes ternos geralmente feitos de pelagem animal e com cabelos presos em rabo-de-cavalo, este obscuro magnata se utiliza de fazer o mal de forma mais ampla aos seres vivos em sua viciante busca financeira: seja ameaçando animais e vegetais até mesmo contratar serviços mercenários para eliminar todos, de pessoas a governos, que ousem cruzar seu caminho. Ele vive em fortalezas móveis de alta tecnologia que devastam tudo o que existir pela frente. Seu mercenário assecla Argos Bleak adora executar qualquer serviço sujo para seu chefe - e para ser bem pago também.
Representa: o capitalismo desenfreado.

Dr. Duke Nukem: um homem "revestido" com pedras radioativas douradas. Aliás, radiação é o que ele mais gosta. Ele está sempre em busca deste tipo de material não só para consumir e ficar mais forte mas também para contaminar a Terra com sua radiação. Ele se veste com roupas de turista havaiano e gosta principalmente de "banhos" de radiação. Seu capanga Roupa-de-Chumbo (Plumb Suit) é normalmente um covarde que se assusta com o poder de seu chefe.
Representa: os perigos da energia nuclear.

Verminoso Escória (Verminous Scum): vilão que personifica a falta de saneamento público e crescimento urbano desplanejado. Ele é literalmente um rato humanóide, que vive nos imundos esgotos subterrâneos das grandes cidades. Ele gosta de poluir utilizando principalmente materiais de esgotos e não pensará duas vezes em lançar hordas de ratos, lixo e produtos químicos nocivos para fora de seus domínios. Veste roupas velhas e acabadas, compostas de um traje roxo imundo com capuz vermelho. Não possui um capanga secundário fixo.
Representa: os problemas gerados pela falta de saneamento público e expansão urbana e criminal sem limite.

Matreiro (Sly Sludge): como seu nome sugere, ele possui uma astúcia enorme para fazer mal ao mundo. Ele lida principalmente com lixo e produtos tóxicos, fingindo tratar dos mesmos com seriedade mas na realidade costuma despejar toda a sujeira em rios, lagos, florestas e outros ambientes naturais; não havendo onde se desfazer do lixo, ele o queima a céu-aberto sem se importar com o risco de ele se transformar em chuva ácida. De forma similar ao Porco Greedly, Matreiro visa entrar e sair de cena sem ser focado pelas autoridades locais e menos ainda pelos Protetores. Veste-se usualmente com um tipo de uniforme de operário, com cabelos alongados para trás e uma barriga enorme. Seu parceiro Sujão (Ooze) não passa de um trapalhão chorão e incompetente.
Representa: o descaso e a indiferença quanto ao lixo urbano.

Capitão Poluição (Captain Pollution): este "doppelgänger corrupto" é um tipo de contraparte poluída do Capitão Planeta, combinando os poderes poluentes dos anéis malignos criados por Blight para ela mesma, Dr. Duke Nukem, Matreiro, Verminoso Escória e Looten Plunder - ele tem sua própria frase introdutória "Pela união de seus poderes poluidores, eu sou o Capitão Poluição!", contrária ao Capitão Planeta. Tais anéis - Ódio, Super-Radiação, Fumaça, Tóxicos e Desmatamento, respectivamente - são contrapartes malignas dos anéis dos Protetores (que Blight roubou e a partir deles criou as cópias). Em uma inversão plena ao herói, o Capitão Poluição se fortalece com poluidores tóxicos e enfraquece com os elementos puros do planeta.
Representa: a destruição global.

Facebook

2010-02-07T21:05:00.002Z

O fenómeno do FACEBOOK chegou finalmente a Angola :)

GREVE

2010-01-29T23:28:00.003Z

Faço minhas, as palavras do blogue do Doutor Enfermeiro... Passo a citar:

"Hoje, nós, Enfermeiros, abrimos rádios e telejornais, fomos motivos de reportagens várias, fomos alvos de vários directos à colossal manifestação (a maior de sempre!) que decorre em Lisboa, fomos noticiados na CNN, fomos títulos de jornais, enchemos os reports das agências noticiosas, fomos acompanhados "live" em vários canais informativos, fomos motivo de debates e votações televisivas e continuamos em greve, com um pico máximo de adesão, naquela que foi a maior desde há 34 anos. Justiça nos seja feita. Hoje, estamos de...

Personagem da semana - IV

2010-01-29T18:52:00.003Z

Quem nao se lembra das grandes tartarugas ninja ? :) Deixo hoje aki mais um bau de recordaçoes destas fantasticas tartarugas que animavam os fins de semana :)

Tartarugas Ninja (Teenage Mutant Ninja Turtles, abreviado TMNT, em inglês), é um grupo de 4 tartarugas antropomórficas adolescentes, mutantes e ninjas, treinadas pelo rato Splinter. Os 4 são batizados em homenagem a artistas renascentistas: Leonardo , Michelangelo, Donatello e Rafael. As Tartarugas moram no esgoto de Nova York, e seu grande inimigo é o Destruidor (Shredder), líder de uma gangue de ninjas. Destaque para o lema do quarteto: “Cowabunga!”

As Tartarugas foram criadas numa história em quadrinhos da Mirage Comics em 1984, na parceria de Kevin Eastman e Peter Laird. A popularidade cresceu após um desenho animado que iniciou-se em 1987 e durou 9 anos, até 1996. Depois foram adaptadas em uma série com actores reais chamada Ninja Turtles: The Next Mutation (As Tartarugas Ninja: a Próxima Mutação), 4 filmes, jogos da Konami e uma nova animação, que começou a ser exibida em 2003.

As Tartarugas surgiram num brainstorming. Em certo ponto, Eastman desenhou uma tartaruga brandindo nunchakus, e Laird estimulou-os a fazer uma revista em quadrinhos a partir daquilo. Usando o dinheiro de uma reposição de imposto e uns empréstimos, fundaram o selo independente Mirage Comics e publicaram a revista, que logo se tornou um sucesso. As Tartarugas surgiram como paródia de duas séries da Marvel Comics: Novos Mutantes (mutantes adolescentes) e Demolidor (clãs ninjas lutando por Nova York).

Avatar vs Pocahontas

2010-01-17T01:20:00.001Z

BRUTAL... esta explicada a origem do AVATAR :) Eh secante o video... mas no final vai valer a pena :)

Personagem da semana - III

2010-01-09T11:08:00.006Z

Quem não se lembra desta famosa personagem e dos seus bonequinhos coleccionaveis ? Pronto... confesso que um herói de tanga é uma beca gay, mas o super-homem também usa as ceroulas por cima da roupa e no entanto é fixe!

História
He-Man vive no planeta Eternia, um mundo aparentemente medieval, mas repleto de tecnologias avançadas. Etérnia também é repleto de seres mágicos. Enquanto o planeta é comandado pelo justo rei Randor, o vilão Esqueleto tenta dominar o castelo de Grayskull, e assim ter o controle de todo o universo, que é protegido por He-Man, nada menos que Adam, o príncipe filho de Randor.

Poderes e habilidades
He-man tem vasta força sobre-humana, cujos limites variam de episódio para episódio. Ele também possui reflexos sobre-humanos, capaz de aparar raios com sua espada. Ele não é invulnerável, mas muito resistente, suportando condições que muitos humanos caíriam. Como habilidades, é capaz de feitos acrobáticos e é invencível na luta de espada e desarmada. Ele também é um excelente piloto nos estranhos veículos de Eternia. Como arma principal, ele detém a Espada do poder (a qual nunca usa para matar). Ele usa uma couraça em forma de "X", feita de Korodite, metal Eterniano que aumenta sua fabulosa força.

A proposito... foi feito um filme em 1985, numa tentativa de reprodução destes herois desenhados, a meu ver, uma verdadeira banhada, mas pronto... também nos encontrávamos em 85 e os efeitos especiais deixavam muito a desejar... hoje com o AVATAR em salas de cinema, deixo o elenco perfeito para a realização de um novo filme do HE-MAN :)

He-Man - Johann Urb
Princípe Adam - Adam Brody
Rei Randor - Liam Neeson
Rainha Marlena - Carla Gugino
Mentor - Ted Levine
Teela - April Bowlby
Stratos - Gerard Butler
Zodak - Christopher Judge
Feiteceira - Mariska Hargitay
Gorpo - Billy West

Esqueleto - Brad Dourif
Maligna - Monica Bellucci
Homem Fera - Tyler Mane
Aquático - Andy Serkis
Tri-Klops - Dominic Purcell
Mandíbula - Clancy Brown

CASAMENTO GAY

2010-01-07T22:23:00.007Z

Está em voga uma proposta muito gira acerca do casamento gay!

Gostaria de inicialmente esclarecer alguns pontos:
O Funhanha (neste caso representado pelo digníssimo post que vos escrevo) JAMAIS: discrimina, sodomiza, trata com aversão, agride, injuría, condena, assassina, seqüestra, furta ou apoia qualquer indivíduo que se auto-denomina gay ou homossexual. Simplesmente questiono e abomino práticas homossexuais masculinas, mas não as pessoas.
Deus apoia a atitude do Funhanha nesta questão.
Não me pronuncio quanto a atitudes homossexuais femininas...

Defesa Bíblica

O Antigo Testamento classifica o homossexualismo como abominação, um dos pecados que Deus odeia. O Novo Testamento considera o homossexualismo como paixão vergonhosa e contra a natureza, com seus atos indecentes e perversão e alerta que todos os que o praticam perdem o direito de entrar no Reino de Deus.

Genêsis 19:1-25, onde se narra a destruição de Sodoma e Gomorra por Deus devido a prática do sexo entre os homens.

No Antigo Testamento Deus diz: "Com homem não te deitarás, como se fosse mulher; é abominação". (Levítico 18:22 RA)

"O homem que se deita com outro homem como se fosse uma mulher, ambos cometeram uma abominação, deverão morrer, e o seu sangue cairá sobre eles" (Lv 20,13)

"A mulher não deverá usar um artigo masculino, e nem o homem se vestirá com roupas de mulher, pois quem assim age é abominável a teu Deus" (Dt 22,5)

".... os homens também abandonaram as relações naturais com as mulheres e se inflamaram de paixão uns pelos outros. Começaram a cometer atos indecentes, homens com homens, e receberam em si mesmos o castigo merecido pela sua perversão". (Romanos 1:22-27)

“Não sabeis que os injustos não herdarão o reino de Deus? Não vos enganeis: nem os devassos, nem os idólatras, nem os adúlteros, nem os efeminados, nem os sodomitas.” Coríntios 6:9

Defesa Científica

Encontra-se no livro "Qual a vantagem de ser gay?" do famoso escritor, cientista, antropólogo, psicanalista, cartógrafo, estivador, grão-mestre, cavaleiro Jedi, professor-doutor Joseph Climber alguns fatores em relação ao homossexualismo:

- A SIDA predomina 50 vezes mais entre homens que fazem sexo com homens (HSH) do que o restante da população.

- A homossexualidade é punida por lei em cerca de 75 Estados. Em muitos países, a condenação pode ir além de dez anos de prisão; por vezes, a lei prevê a prisão perpétua e, nalgumas nações, a pena de morte tem sido efectivamente aplicada.

- O casamento homossexual afecta as famílias. Os fatos demonstram que quando o casamento homossexual é legal deve ser ensinado como normal, aceitável e moral nas escolas e isto confunde as crianças que perdem a referência dee quem é o chefe da família, desaprendendo conceitos de proteção, labuta, política e sobrevivência em sociedade.

- A média das pesquisas de tentativa de suicídio entre adolescentes homossexuais ou bissexuais é de 31% variando entre 20% e 39%. Estudos epidemiológicos mostram que entre 18 e 24 anos de idade a tentativa de suicídio entre os homens normais é de 1,5% e para as mulheres de 3.4%.
Conclui-se que um de cada três indivíduos que comete uma tentativa de suicídio é homossexual.

- A população mundial está a ser cada vez mais ameaçada, pelo facto de que nos países europeus que permitem e incentivam o casamento gay, a taxa de natalidade não passa de 1,7%, significando que a população está a diminuir de ano para ano e em breve atingirá nível irreversíveis.

- Nos países muçulmanos, (aonde o casamento gay é proíbido e homossexualismo é crime em sua maioria) a taxa de natalidade ultrapassa 2,2% (isto será tema de um post no futuro, o domínio muçulmano do mundo).

Conclusão Filosófica

Há 15 anos atrás: o homossexualismo era uma doença
Há 5 anos atrás: um distúrbio de personalidade
Actualmente: uma opção sexual moderninha
Daqui a 10 anos: uma moda
Daqui a 20 anos: uma tendência
Daqui a 100 anos: os teus bisnetos vão sofrer preconceito por NÃO serem gays?!?!

Meus amigos, creio que estamos em rota de colisão para o fim do mundo. Novidades como Twitter (minimalização da comunicação), cerveja em pó (destruição das tradições) e casamentos gays apoiados pelos orgãos federais e do sagrado matrimônio...Estas tendências conduzir-nos-ão ao fim da humanidade!

Pois bem meus caros, por tudo isto limitei-me a apresentar ao público citações, versículos, estatísticas, estudos e factos, portanto, tirem vossas próprias conclusões...

Frases inteligentes ditas por pessoas ainda mais inteligentes...

2010-01-02T00:40:00.002Z

"Eu trabalhei num cemitério, tratava das campas, e era um grande artista. Nunca tive nenhum morto, coitado, a dizer mal do meu trabalho" (José Crispim do duo "Ele e Ela", in "Zapping" (RTP2))

"A China é um país grande, habitado por muitos chineses." (Ex-presidente francês Charles de Gaulle)

"Não tenho nada contra a homossexualidade porque quantos mais homossexuais, mais mulheres livres haverá." (Novamente Melão, desta vez em declarações á revista "a maria")

"Ter coração de melão é ser-se aquilo que se é na realidade." (Declaração do "Melão"(ex-excesso) ao jornal "24 Horas")

"Dizer que se dá ao público aquilo que o público quer é discutível, porque se habituou as pessoas a verem o que lhes foram dando" (Artur Agostinho, in "24 Horas")

"Se esse senhor Pessoa [Fernando Pessoa] quiser que cante um dos seus poemas ele que mos mande." (Juliette Gréco, in "Cartaz" ("Expresso"))

"Estar vivo é o contrário de estar morto" (Lili Caneças)

"A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades." (Suzana Alves, a tiazinha)

"Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar!" (Carla Perez, sobre sua ida para a rede de televisão SBT)

"Meu hobby?? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho..." (Carla Perez, ainda no Jô Onze e Meia)

Estou louca para ir a Nova Iorque. Eu sempre quis conhecer a Europa... (Carla Perez, loira do Tchan, no programa Jô Onze e Meia)

Depois da derrota o pior resultado é o empate. (Galvão Bueno, comentador desportivo brasileiro)

O que para mim é a arte de pintar...

2010-01-02T00:13:00.006Z

Pensamento das 00:11

2010-01-02T00:08:00.004Z

É a fazer muita merda que se aduba a vida!!

O poder do marketing...

2010-01-01T22:57:00.002Z

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! Que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

PERSONAGEM DA SEMANA - II

2009-12-31T08:51:00.006Z

E directamente do baú das memórias de infância sai desta vez nao uma personagem mas sim um conjunto de personagens que deu origem aos THUNDERCATS :)

ThunderCats foi uma série de animação desenvolvida por Rankin/Bass e distribuída por Lorimar-Telepictures em 1983, baseado nos personagens criados por Tobin "Ted" Wolf. A animação foi produzida por Pacific Animation Corporation, um grupo de estúdios japoneses, incluindo a Topcraft, que mais tarde viria a formar o Studio Ghibli. A primeira temporada foi ao ar em 1985 (com 65 episódios), seguido do filme intitulado ThunderCats - HO! em 1986. As temporadas 2 (1987-1988), 3 (1988-1989), e 4 (1989-1990), seguiram o novo formato de 20 episódios cada.

Lion-O
Lion-O é o líder dos ThunderCats que moram no terceiro mundo e lutam pela ordem e justiça. Criado pelo desenhista Ted Wolf para a Telepictures Corporation. No Brasil foi dublado por Newton da Matta. Sua poderosa espada justiceira é utilizada para chamar todos os thundercats quando está em perigo, dá a "visão além do alcance" para ver o que se passa com um thundercat que esteja em perigo além de soltar raios poderosíssimos e possuir o poderoso "Olho de Thundera", símbolo maior que representa o seu lema: justiça, verdade, honra e lealdade. Possui também o escudo-garra, que se encaixa na sua mão para ser utilizado como escudo, atira unhas ligadas a fios super resistentes e ainda solta gases de diversos tipos.
Lion-O quando entrou na nave de fuga ainda em Thundera e em sua capsula de estase, porém sua capsula, providencialmente, estava com defeito e fez com que ele de garoto passasse ao adulto líder dos Thundercats, ficando com a idade, aparente, dos outros Thundercats.

Panthro
Panthro é um integrante dos ThunderCats, representando uma pantera negra na linhagem Thunderiana. Panthro é o que possui a maior força física no grupo e é mestre em artes marcias, além de ser também especialista em mecânica e tecnologia avançada. Entre suas criações, destacam-se: o veículo de combate ThunderTank; a nave espacial utilizada nas aventuras espaciais Feliner; as pranchas dos personagens Willykit e Willycat, etc. Tem armas como os espigões que saem de uma espécie de suspensório que usa, e seu nunchaku, capaz de expelir gases de várias espécies e raios. Seu ponto fraco é o medo de morcegos.

Tygra
Pertencendo à linhagem dos tigres de Thundera, Tygra é um dos mais poderosos e versáteis Thundercats. Calmo e racional, Tygra é o cientista do grupo além de ser um experiente arquiteto. Ele também é o vice-líder dos Thundercats, assumindo o comando do grupo nas situações em que Lion-O não pode fazê-lo. Foi Tygra quem projetou a Toca dos Gatos, incluindo todos os sistemas de computadores, redes elétricas e geradores de energia. Seus conhecimentos vão desde arquitetura e engenharia até química e ciências biológicas. Sua arma é uma boleadeira e tem a capacidade de ficar invisível. Seu ponto fraco é a água, uma vez que não sabe nadar (conforme descrito no episódio Safari Joe).

Cheetara
Representando a cheeta, Cheetara é uma destemida guerreira. Forte e decidida, não hesita em entrar em ação para combater os vilões. Sua habilidade de luta é impressionante mas sem dúvida seu grande poder consiste na velocidade inigualável, superior a qualquer veículo terrestre motorizado. No entanto só pode manter a velocidade acelerada por curtos espaços de tempo, podendo padecer de exaustão se exceder este limite. Além disso, Cheetara tem poderes psiônicos, sobre os quais apresenta controle limitado, que lhe confere premonições e visões. A claustrofobia é seu ponto fraco.

Wilikat
Wilikat é o esperto garoto que ao lado da jovem Wilikit, dá muito trabalho não só para os vilões como também para os próprios Thundercats. Quando sairam de Thundera, Wilikat e Wilikit eram meninos e devido a viagem feita em cápsulas de suspensão, os dois chegaram ao terceiro mundo ainda garotos porém um pouco mais velhos. Wilikat é um garoto muito curioso, brincalhão e bastante desajeitado pois ele nunca conseguiu voar direito em sua prancha espacial (uma prancha voadora motorizada construida por Panthro).

Wilikit
Esperta e curiosa, é companheira de Wilikat em suas intermináveis travessuras e aventuras. Diferente de Wilikat, Wilikit sabe voar e controlar muito bem a sua prancha espacial e quando estão voando juntos quase sempre apronta com seu companheiro e faz com que ele caia da prancha, mas antes de atingir o solo ela o pega. Wilikit possui as mesmas armas que Wilikat, ou seja, as cordas especiais e as cápsulas com vários efeitos distintos. Porém Wilikit possui características especiais e particulares. Suas armas são as bolinhas, que quando explodem soltam determinadas substâncias e um laço que pode esticar muitos metros, capaz de amarrar robôs gigantes. Apesar de mais nova, ela é bem mais esperta que seu irmão.

Lynx
Durante a explosão de Thundera, Lynx juntamente com seus amigos Bengali e Pumayra, tentava alcançar sua nave de fuga na intenção de escapar da terrível destruição que tomava a terra natal dos Thundercats. No entanto, Lynx tem seus olhos queimados pelas chamas destruindo sua visão e provocando sua cegueira. Graças à uma nave berbil que passava próximo ao planeta, os três sobreviventes são resgatados e levados ao terceiro mundo. Apesar de não enxergar mais, Lynx consegue lutar quando é preciso, se orientando por sua audição super desenvolvida. E quando Lion-O projeta o Olho de Thundera, enquanto todos os outros Thundercats ficam com os olhos iluminados, Lynx fica com as orelhas iluminadas.

Bengali
Irmão de Tygra (linhagem dos tigres brancos), Bengali é o ferreiro do grupo. Usa um martelo como arma e ferramenta, com a qual já consertou a espada justiceira algumas vezes. Bengali assim como Tygra é cauteloso no que faz sempre pensando 2x antes de agir

Pumyra
Prima-irmã de Cheetara e usa como arma uma corda, Mas também tem umas espécies de "bolas" pequenas que ela coloca em sua corda e que batem no oponente com muita força. Ela, Lynx, BenGali e Snarfinho moram na Torre da Justiça.

Jaga
Jaga é o mentor e guerreiro mestre de todos os Thundercats. Ainda em Thundera, Jaga era o líder e fundador da linhagem e da filosofia dos Thundercats que seriam guerreiros com super habilidades que iriam defender a paz e a justiça e manter vivo o sagrado código de Thundera: Justiça, Verdade, Honra e Lealdade. Jaga foi um dos maiores membros do conselho Thunderiano e foi também um grande, fiel e verdadeiro amigo do rei Claudius pai de Lion. Jaga sempre cuidou e amou Lion como se fosse um filho e no momento da fuga de Thundera ele chefiou e protegeu os Thundercats em todos os momentos. Um fator importantíssimo é que Jaga é o verdadeiro senhor da Espada Justiceira onde se encontra o Olho de Thundera a maior fonte de poder dos Thundercats.
Jaga é conhecedor absoluto do real e aparentemente infinito poder da espada

Mumm-Ra
Mumm-Ra, "O de vida eterna", é sem dúvida o inimigo numero um de Lion-O e dos outros Thundercats.
Ao chegarem ao Terceiro Mundo junto com os Thundercats, os mutantes pousam sua nave espacial em frente a uma gigantesca pirâmide negra. Ao entrar na milenar construção, Escamoso, Chacal e Simiano se deparam com um ser horrendo de aparência extremamente envelhecida com um corpo enfaixado e vestindo um longo manto vermelho. Esta tenebrosa criatura se apresenta como Mumm-ra, o mal sempre vivo.
Mumm-Ra é uma espécie de feiticeiro com poderes místicos gigantescos e que estava vivo há mais de mil anos no terceiro mundo.
Imediatamente, Mumm-Ra faz uma aliança com os mutantes para juntos tentarem obter o olho de Thundera e seu poder infinito. Para isto a múmia milenar tería que destruir Lion-O e os outros Thundercats. Mumm-Ra vive dentro de sua misteriosa pirâmide negra construída há milenios. Dentro desta fortaleza existe a sala central onde se encontram o caldeirão mágico, as quatro estátuas gigantes dos Antigos Espíritos do Mal e o sarcófago, local onde Mumm-Ra dorme e mantém suas energias sempre renovadas. No caldeirão, Mumm-Ra pode ver e projetar imagens de tudo o que desejar e é através dele que ele pode também manter contato com Nêmesis, a força das trevas. Vale mencionar que a pirâmide negra possui em seu interior muitas salas e corredores misteriosos conhecidos apenas por ele próprio.
Quando está dentro de sua pirâmide, mantém uma forma envelhecida e desgastada pelos milhares de anos de vida. Porém ao invocar as forças dos espíritos do mal, a múmia envelhecida ganha músculos, altura e as faixas que recobrem seu corpo se partem, fazendo surgir um ser forte e de poderes quase ilimitados, com a aparência de um faraó semi-mumificado.
Quando se transforma ele ganha o nome de Mumm-Ra, "O de vida eterna", podendo voar e assumir qualquer outra forma como disfarce. Porém apesar de todos estes poderes, Mumm-Ra possui um ponto fraco. A criatura milenar tem um pavor gigantesco de ver sua própria imagem refletida em qualquer lugar. Ao ver sua imagem refletida, Mumm-Ra toma-se de pânico e seus poderes parecem se anular e sua força é drenada obrigando-o a fugir para seu sarcófago. Sem dúvida este ponto fraco foi muito explorado por Lion-O e os outros Thundercats nos combates contra Mumm-Ra.

Passagem de ano 2010 - EU VOU!

2009-12-27T01:18:00.002Z

Casos veridicos - a saude em Portugal...

2009-12-27T01:14:00.002Z

"Soutora" , eu sou homossexual , mas não era por isso que a vim consultar. Sabe! É que há uns quinze dias levei uma dentada no pénis e isto não está a cicatrizar ...

(Urgência de São Francisco Xavier)

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Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Orta com um pisa-papeis de forma oval dentro do ânus. Os médicos, após várias tentativas para retirar o objecto com a luva, não conseguiram e lá tiveram que ir à 'faca' para remover o objecto. Após a intervenção cirúrgica lá veio a explicação do paciente:
- Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e saí apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis.

Os médicos: - Claro! Claro! Isso acontece ...

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Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e aí os diabetes vêm à babuje porque são muita gulosos, e quando menos esperam...pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles morrem todos!
(O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério)..

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A um senhor que tinha sido operado ao pénis, estava a enfermeira a retirar os pontos, tendo que segurar no dito cujo. Passado um pouco o senhor diz:

- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora ja não cai para baixo!

(Hospital de Santa Maria)

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Outra menos divertida passou-se entre dois colegas médicos, em que um pediu ao outro que era ginecologista que lhe consultasse a respectiva mulher, uma vez que esta tinha uma infecção vaginal. Na consulta o médico viu que se tratava de um pedaço de preservativo que não tinha saído e que estava a provocar a infecção.

Passado um pouco os dois médicos encontram-se e o ginecologista diz ao colega:
- Não te preocupes mais com a infecção da tua mulher. Tratava-se apenas de um bocado de preservativo que ficou lá dentro, mas já está tudo O.K.!

- O quê?! Eu e a minha mulher não usamos preservativos desde que casamos...

(Nota:a mulher meteu um processo disciplinar contra o ginecologista por quebra de sigilo médico)

Conselhos do tio funhanha...

2009-12-27T01:08:00.002Z

Se vir um urso... decisivamente NAO SE FINJA DE MORTO!!

Alturas em que estás autorizado a dizer a palavra "FODA-SE!"

2009-12-25T23:21:00.003Z

A hora da vingança :)

2009-12-18T09:33:00.001Z

O verdadeiro HOMEM DE FERRO

2009-12-18T09:24:00.000Z

O ângulo favorito de Tarantino... descubra as diferenças

2009-12-18T09:18:00.000Z

20 anos SIMPSONS

2009-12-18T09:16:00.000Z

Twilight + New Moon = VampGayPiros

2009-12-18T09:11:00.000Z

Eh oficial... tou f*dido c esta constipaçao...

2009-12-17T21:35:00.001Z

Bibó sismo carago !

2009-12-17T18:27:00.002Z

Os portugueses que sentiram o sismo de Norte a Sul do País mostraram-se assustados com a intensidade do mesmo.

'Acordei com o ruído e o tremor e depois de perceber o que era, assustei-me', disse Jerónimo, residente em Lagos, ao CM. Por outro lado, José Luís explica que 'Em Santarém deu para assustar, tive o prédio a tremer' e alega ter ligado para o CDOS daquela zona mas ninguém ter atendido o telefone. Já Cátia Oliveira, residente na Moita, na margem sul do Tejo confessa: 'Não ganhei para o susto'.

Acordar sobressaltado e ver muitos objectos a tremer, nomeadamente móveis do quarto e da casa foi o que maior parte das pessoas diz ter sentido. Em algumas localidades a população saiu para a rua para tentar perceber o que estava a acontecer.

O sismo que foi sentido esta madrugada provocou 16 réplicas em todo o território de Portugal Continental mas até ao momento não foram contabilizados danos estruturais, de acordo com a Autoridade Nacional de Protecção Civil.

Um pouco por todo o País foram contabilizadas dezenas de chamadas telefónicas para o Comando Distrital de Operação de Socorros (CDOS) ou para os bombeiros mas nenhuma das pessoas pediu ajuda ou socorro à excepção da Guarda onde existe uma situação que poderá estar relacionada com o tremor de terra. Os portugueses ligaram para as autoridades de emergência porque se sentiam assustados e queriam informações sobre aquilo que se estava a passar.

Durante a madrugada o ministro da Administração Interna, Rui Pereira, reuniu de emergência com a Protecção Civil, no entanto, até ao momento não foram registados danos, apenas testemunhos de Norte a Sul do País de várias pessoas que sentiram a terra a tremer.

Recorde-se que esta madrugada um Um sismo de magnitude 6.0 na escala de Richter e cujo epicentro se localizou a cerca de 100 quilómetros a Oeste-Sudoeste do Cabo de São Vicente foi sentido em todo o território do Continente e teve intensidade máxima, V na escala de Mercalli modificada, na região de Lagos e Portimão, de acordo com o Instituto Português de Meteorologia. O sismo foi sentido em toda a Península Ibérica e também em Marrocos.

Cit In "Correio da Manha"

Piadas extremamente secas, más e que dá vontade de bater com a cabeça no monitor...

2009-12-16T11:24:00.002Z

Porque é que o Salazar andava sempre com a mão no bolso?
R: Para manter a dita-dura.

Havia um homem que fumava tanto e tinha tanto alcatrão nos pulmões que lhe instalaram portagens nas vias respiratórias.

Remédio para as insónias: dormir com uma balança debaixo da cabeça para ter o sono pesado!

Estava o Simba pronto para atacar a sua presa com o rabinho bem levantado quando chega o Timon e PUMBA!

O que faz o batman quando a mãe nao tá em casa?

Batuma

O que é que um homossexual toma quando está com dores?

Um analgésico.

Havia um homem que teve alta no hospital depois de ter caído das escadas.

Mas já voltou ao hospital porque teve uma recaída...

Para um paneleiro, o que é cagar?

O oposto de foder.

Qual é o pão preferido dos pés?

- Pãotufas.

O que é que o Ben-Hur fazia quando se sentia mal?

Tomava Ben-Hur-On

Vira-se o Horatio Caine do CSI Miami para um colega:
- Entao Delko, que temos aqui?
- Uma vitima do sexo feminino que foi esfaqueada e depois violada. Há vestigios de esperma nos ouvidos. O que achas, H?
- Eu acho... que a vítima ouviu o assassino a vir.

Normalmente diz-se "Quem tem medo compra um cão.".

O que é que se deve dizer a um gajo que tem medo de cães???

E FINALMENTE... PARA ENCERRAR COM CHAVE DE OURO... A PIADA SECA Nº 1....

Os CTT imprimiram um novo selo com uma imagem de um pénis. As mulheres andam confusas... não sabem de que lado hão-de lambê-lo!

PERSONAGEM DA SEMANA - I

2009-12-16T11:15:00.004Z

Nao sei porquê nem como, de repente lembrei-me desta personagem... Fica aki aberta a rubrica, PERSONAGEM DA SEMANA :) Deixo como a primeira personagem, o grande BOCAS :P

O velho MacDonald tinha uma quinta... mas nunca foi tão louca como esta!
As histórias do Bocas trazem até nós a quinta mais estranha que jamais se viu, governada por um simpático boi de bom coração e sapatos de madeira.

Vai divertir-se com o hilariante mundo de elefantes, jacarés, avestruzes, pinguins, rinocerontes e gorilas, lado a lado com todas as espécies de animais domésticos.

Uma série de animação que marcou uma geração...

REALIZADOR
Hiroshi Sasagawa

INTÉRPRETES (VOZES)
A.J. Henderson,

Guido Jonckers,

Akira Kamiya,

Gerry Middelburg,

Ichirô Nagai,

Chika Sakamoto,

Hirotaka Suzuoki,

Koos van der Knaap.

E as profissoes com mais taxa de divorcio são...

2009-12-16T10:58:00.002Z

"As profissões com maior taxa de divórcio são as de mais stress e com maior contacto humano"
(link)

1. Dançarinos e coreógrafos - 43.05%

2. Empregados de bar - 38.43%

3. Massagistas - 38.22%

4. Enfermeiros, psiquiatras e assistentes de saúde - 28.95%

5. Artistas e actores, desportistas ou relacionados - 28.49%

6. Paquetes e recepcionistas - 28.43%

7. Operadores de Telemarketing - 28.10%

8. Empregados de mesa - 27.12%

9. Empregados de limpeza ou empregadas domésticas - 26.38%

10. Chefs - 20.10%

As mais estranhas fobias

2009-12-15T00:01:00.002Z

Estes são alguns dos nomes usados por psicólogos para explicar algumas das fobias mais estranhas que existem no mundo.

Efebofobia: Medo irracional de adolescentes e jovens.

Catoptrofobia: Medo irracional e mórbido de espelhos.

Fagofobia: aversão e medo mórbido irracional, desproporcional persistente e repugnante de engolir ou de comer

Caetofobia: É uma fobia em que a pessoa tem um medo anormal e injustificado de pelo ou de cabelo. Aqueles que sofrem desta fobia muitas vezes afastam-se de pessoas com cabelo abundante. Podem também temer o seu próprio cabelo, e por ódio tentam remover o cabelo da sua cabeça. Normalmente sentem-se desconfortáveis ao olhar para o espelho .

Coprofobia: Medo dos excrementos rectais (fezes, a.k.a merda), observando-se por vezes na neurose obsessivo-compulsiva. O medo está relacionado ao medo da sujidade ou de contaminação (por exemplo, medo de uma doença infecciosa ou medo de tocar em alguma coisa e adquirir uma doença por contágio).

Filemafobia: consiste no medo (fobia) de beijar ou ser beijado por alguém, sendo específico para beijos na boca.Para alguns estudiosos, este transtorno está relacionado a outro, a filofobia, o medo de se apaixonar.

Gamofobia: é o medo de casamento, é um distúrbio psíquico que se traduz num medo mórbido, irracional, desproporcional, persistente e repugnante do matrimónio.

Lissofobia: Medo de ficar louco.

Melofobia: medo de ouvir música.

Olfactofobia: medo de sentir odores

Curiosidades de Dezembro...

2009-12-14T23:56:00.002Z

Os Nossos olhos têm exactamente o mesmo tamanho desde que nascemos.

Para conseguirem um quilo de mel, as abelhas têm de visitar mais de 4 milhões de flores, percorrendo uma distância de quatro voltas ao planeta Terra.

Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

O músculo mais forte do corpo é a língua.

As mulheres pestanejam duas vezes mais, que os Homens.

Uma cobra pode dormir 3 anos.

Nos últimos 4000 anos, nenhum animal novo foi domesticado.

Usar headphones só por uma hora, aumenta as bactérias nos ouvidos 700 vezes mais…

Se espirrares com demasiada intensidade podes fracturar uma costela. Se tentares suspender um espirro podes rebentar um vaso sanguíneo no pescoço.

( fonte: Revista Oportunidades & Negócios, nº 13, ano 2 )

Nunca te dês por vencido!!

2009-12-14T23:48:00.002Z

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila? O gajo responde:
- Só quando está a chover!

Querido Pai Natal...

2009-12-14T23:43:00.002Z

Este ano levaste o meu cantor e dançarino preferido, o MICHAEL JACKSON, o meu actor preferido PATRICK SWAYZE, a minha actriz preferida FARRAH FAWCETT... só te quero recordar que o meu político preferido é o JOSÉ SÓCRATES!

O que é o amor...

2009-12-13T20:08:00.002Z

"Amor é quando alguém te magoa, e tu, mesmo muito magoado, não gritas, porque sabes que isso fere os sentimentos da outra pessoa."
Mathew, 6 anos.

"Quando minha avó ficou com artrite, e deixou de poder dobrar-se para pintar as unhas dos pés, o meu avô passou a pintar as unhas dela, apesar de ele também ter muita artrite."
Rebecca, 8 anos.

"Amor é quando uma menina põe perfume e o menino põe loção pós-barba, depois saem juntos e se cheiram um ao outro."
Karl, 5 anos.

"Eu sei que minha irmã mais velha me ama porque ela dá-me todas as roupas velhas e tem que sair para comprar outras."
Lauren, 4 anos.

"Amor é como uma velhinha e um velhinho que ainda são muito amigos, apesar de se conhecerem há muito tempo."
Tommy, 6 anos

"Quando alguém te ama, a forma de dizer o teu nome é diferente..."
Billy, 4 anos.

"Amor é quando tu sais para comer e ofereces as tuas batatinhas fritas sem esperar que a outra pessoa te ofereça as batatinhas dela."
Chrissy, 6 anos.

"Amor é quando minha mãe faz café para o meu pai e toma um gole antes, para ter certeza que está ao gosto dele."
Danny, 6 anos.

"Se queres aprender a amar melhor, deves começar com um amigo de quem não gostas."
Nikka, 6 anos.

"Quando contas a alguém alguma coisa feia sobre ti próprio, e ficas com medo que essa pessoa por causa disso deixe de gostar de ti, ai ficas mesmo surpreendido, quando descobres que não só te continuam amando, como ainda te amam mais!"
Samantha, 7 anos.

"Há dois tipos de amor: o nosso amor e o amor de Deus. Mas o amor de Deus consegue juntar os dois."
Jenny, 4 anos.

"Amor é quando a nossa mãe vê o nosso papai chegar suado e mal cheiroso, e ainda diz que ele é mais bonito que o Robert Redford!"
Chris, 8 anos.

"Quando amas alguém, os teus olhos sobem e descem, e pequenas estrelas saem de ti!"
Karen, 7 anos.

"Amor é quando o teu cão te lambe a cara, mesmo depois de o teres deixado sozinho o dia inteiro."
Mary Ann, 4 anos.

ESTUDO NOVO!

2009-12-12T13:41:00.012Z

Recentemente fiz uma descoberta incrivel.... eh verdade, acreditem ou não, mas aqui têm as provas:

A CERVEJA TEM O MESMO EFEITO DO YOGA!

Savasana: É uma posição de total relaxamento.

Balasana: Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.

Setu Bandha Sarvangasana: Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.

Marjayasana: Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.

Halasana: Posição do arado.Ótima para dor nas costas e para insônia.

Dolphin: Optimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.

Salambhasana: Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.

Ananda Balasana: Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.

Malasana: Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.

Pigeon: Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.

Homem vs Mulher (2009)

2009-12-12T12:05:00.004Z

Recomendações do chef FUNHANHA...

2009-12-12T11:48:00.004Z

Se estás sem fazer nada no trabalho...

Se não sabes o que fazer...

Se não tens um blogue para meter posts nos momentos mais mortos...

ENTÃO AQUI FICA UMA SUGESTÃO:

Como fazer...

1º Mata umas moscas, mas com cuidado.

2º Deixa ao sol por 1 hora até secar.

3º Recolhe as moscas, pega num lápis e papel... Deixa a imaginação fluir.

AQUI DEIXO ALGUNS EXEMPLOS DESTAS OBRAS DE ARTE :)

Vende-se cão com uma pata fodida...

2009-12-12T11:46:00.001Z

Pensamento do dia

2009-12-12T11:41:00.002Z

- O primeiro protector de testículos, na prática do Hockey, foi criado em 1874.

- O primeiro capacete para protecção da cabeça foi usado em 1974.

- Foi necessário um século para que os homens percebessem que o cérebro também é importante.

Frases feitas...

2009-10-19T07:04:00.002+01:00

Ora bem... andei a peskisar intensamente nesta grandiosa noite em que não dormi pk tive no hospital a trabalhar... lembrei-me de algo maravilhoso.. as chamadas "bocas trolhas".... akela tipica boca em que uma gaja vai a passar e o belo do trolha diz.... Como tal, deixo-vos uma bela compilação para rir e chorar por mais :) Cumprimentos funhanhenses...

1. Ó flôr dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó “morcona”, comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te-a inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa cona toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa cona toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Contigo era até encontrar petróleo.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes
fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou
uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.
97. Ó filha, anda cá dar um beijinho ao trolha.
98. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
99. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
100. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
101. Ó filha, com menos cu também se caga.
102. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
103. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
104. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
105. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados.

Querida Maité Proença...

2009-10-19T06:51:00.002+01:00

Cara Maitê,

Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!!
Tudo jóia miúda… já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado né?
Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentário!!! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola… é sempre em festa!!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar a baixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver... qual é o stress??? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...

Sabes o que me lembrei?
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:

1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar: "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7ª maravilha do mundo???"

2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."

3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em Ipanema gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental??? e vós seus boiólas de sunga??? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!!! (esta é show, não é Maitê???)

4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este "preto" era bom??? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"

Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes… é brincadeira… isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!

Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com a tua pátria!!!

Um beijo pá…

E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programa porque há pastéis para todas!!!

Beijos pá

Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário, é um símbolo do nosso país daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação.
Outra chamada de atenção que quero fazer, será o facto de usar a expressão "preto" no ponto 4º. não terá qualquer intenção racial subjacente ...será uma forma de ironizar a displicência com que Maitê trata de alguns temas. Longe de mim querer magoar qualquer tipo de raça...

Curiosidade interessante...

2009-10-06T20:32:00.002+01:00

Foi comprovado em pesquisa científica que se beberes mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: 1 quilo DE MERDA!!!
Já bebendo vinho... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso peço que comuniques a todos os que bebem água que essa porra faz mal! Está dado o alerta! Depois não digas que eu não avisei! Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que:

'É muito melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada'.

Ha dias assim...

2009-10-06T20:24:00.003+01:00

Ha dias simplesmente assim.... pelo que devo referir com grande sentido de oportunidade o que me vai no pensamento....

Pensamentos curiosos...

2009-08-30T19:33:00.003+01:00

Pa... como gajo curioso que sou, e visto que hoje gramo com uma tareia de 16 horas enfiado num hospital, ainda por cima a trabalhar... dou cmg a pensar em coisas mto importantes... ja pensei na anita, ja pensei na vida, agora dou comigo a pensar simplesmente em merdas estupidas... preciso de partilhar isto com alguem...

Deixo-vos a pensar nisto...

- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?

- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?

- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Eduardo e sou alcoólico '?

- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?

- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma ' data para consumo '?

- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?

- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?

- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?

- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?

- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!

- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?

- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?

- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?

- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?

- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?

Fim da obesidade ?

2009-08-30T18:47:00.001+01:00

Em breve estarei milionário. Acredito ter descoberto a solução para o fim da obesidade.
Tomei recentemente conhecimento dum facto fisiológico associado aos nossos peludos amiguinhos coelhos. Acontece que este amigo simpático, e gostoso quando guisado, tem uma particularidade nos hábitos alimentares que me despertou interesse. Da dieta alimentar do coelho constam os seus próprios dejectos. Traduzindo para linguagem apropriada para retardatários, os coelhos comem a própria merda! Levanta-se então a questão. Porque comem os coelhos os próprios dejectos?! Cientistas de renome afirmam que o aparelho digestivo dos coelhos apenas assimila os nutrientes na parte final do intestino, o que os obriga a comer repetidamente a mesma comida obtendo assim a dose necessária de nutrientes. Foi então que conclui o seguinte. Se os coelhos ingerissem a comida pelo ânus, poupavam tempo e evitavam o inconveniente de comer merda!!! Ora por sua vez, o ser humano absorve grande parte dos nutrientes no estômago. Em raciocínio diagonalmente oposto, se ingeríssemos os alimentos pelo ânus não os iríamos absorver de todo, resultando num emagrecimento rápido sem abdicar de comer o que quer que seja.
A solução para emagrecer será então, comer pelo cu…

Bom proveito…

P.s. – Levanto apenas uma questão. Usaríamos papel higiénico ou simplesmente guardanapos?!

Eu e tu

2009-08-30T16:44:00.002+01:00

Tenho saudades tuas... A.V.D.F. (para nao pensares que isto eh para a outra) :)

2009-08-30T16:41:00.001+01:00

Finalmente encontrei o pacote de açucar que faltava..

2009-08-30T16:34:00.002+01:00

Anita - Parte 2

2009-08-30T16:23:00.003+01:00

Pa... nao sei, simplesmente ha dias assim... e dpx lembro-me de merdas ainda mais parvas... Ha uns meses atras fiz um post sobre a famosa ANITA, hoje lembrei-me dela novamente... Não sei pk, mas nutro um odio profundo por esta senhora... No entanto, quem não se lembra dos inocentes livros da Anita? Cheios de ingenuidade e descobertas de uma pita de não sei quantos anos … ? Então este post de hoje não é mais do que uma sugestão de titulos para futuros livros. Houve o cuidado de pensar em todas as histórias e como elas se adaptam á realidade (e de que maneira wow!) e aqui ficam estas sugestões:

• Anita vai ás couves e apanha sida
• Anita vai lá com a boca
• Anita gosta contra a parede
• Anita é amiga do lobo mau
• Anita sem camisa
• Anita compra preservativos
• Anita não tem juizo
• Anita vai ás putas
• Anita stripper
• Anita despe-se
• Anita e o Sexo
• Anita com o periodo
• Anita cai da árvore
• Anita rouba o carro e espeta-se contra um poste
• Anita vai á merda
• Anita foge de casa e vai levar no cu
• Anita Orfã
• Anita vai viver para a Arrentela
• Anita come o pão de ontem
• Anita lava o cu
• Anita sem Bidé
• Anita com prisão de ventre
• Anita e a Flauta Mágica
• Anita tá de diarreia
• Anita come tamboril
• Anita é reguila
• Anita come os restos do almoço
• Anita dá na veia
• Anita snifa tudo de uma vez
• Anita dá na coca
• Anita snifa tudo o que apanha
• Anita anda a cavalo, O cavalo anda na Anita
• Anita joga poker
• Anita faz batota
• Anita visita clubes de alterne
• Anita come de boca cheia
• Anita arrota a pato
• Anita dança até ao chão
• Anita vai para o caralho que a foda =)

Ha dias simplesmente assim... hoje é um deles!

2009-08-30T16:22:00.001+01:00

Efeito Gripe Suína

2009-08-30T16:09:00.004+01:00

10 Mitos dos manuais de sobrevivencia...

2009-08-30T15:14:00.002+01:00

Dez mitos mais comuns que te podem matar...

Se você estiver em alguma situação de emergência e fizer algo que ouviu de alguma fonte dúbia, poderá não ter chance de contar a sua história.

1 -Mito: Se perdido num deserto, pode tirar água de um cacto.

Realidade: As chances é que não vai ser possível tirar mais do que algumas gotas, e serão amargas e pode levar a cólicas e vómitos.

2- Mito: Se atacado por um tubarão, dê um soco no nariz (do tubarão).

Realidade: Você tem mais chances de magoar a sua mão do que o tubarão.
Ao invés disso, ataque-o ferozmente nos olhos e nas brânquias com algo pontudo ou cortante, de preferência.

3- Mito: Durante um terremoto, o lugar mais seguro é o batente da porta.
Mito alternativo: Durante um terremoto crie um “triângulo da vida” se encolhendo ao lado de um objecto grande que irá comprimir levemente, deixando um espaço vazio sobre si e os escombros.

Realidade: Ficar no batente da porta poderia ser a melhor solução em construções antigas, onde o batente de madeira, era o ponto mais forte da casa. Mas nos apartamentos modernos, esta parte da porta é a mais fraca do lugar.
O “triângulo da vida” só é aplicável em casas com o telhado plano que caem directamente.

4- Mito: Se uma bomba disparar, ligue para o 190.

Realidade: Evite usar telefone ou telemóvel num raio de 400m de um possível ataque com bomba, pois isto pode accionar um dispositivo secundário.

5- Mito: Se mordido por uma cobra venenosa, chupe o veneno para fora, ou, corte um X sobre a mordida, para deixar o veneno sair.

Realidade: Você não vai poder chupar ou cortar o ferimento rápido o basante para evitar que o veneno se espalhe. Além disso, colocar o veneno na boca, só irá criar um novo caminho de entrada para o veneno caso você tenha uma afta ou gengivite.
O ideal é manter o local abaixo do nível do coração e procurar o serviço de emergência.

6- Mito: Num incêndio eléctrico, desligue o aparelho imediatamente.

Realidade: Tocar o aparelho pode levar a electrocução. Deve desligar-se o disjuntor de energia, antes de ligar para a emergência.

7- Mito: Guarde um galão de água por pessoa por dia suficiente para três ou sete dias na garagem ou porão.

Realidade: Isso é um facto.
No entanto, muitas pessoas guardam a água num ambiente com chão de cimento.
Deixar os galões de plástico em contacto com o cimento durante muito tempo pode gerar uma reação química que contamina a água.

8- Mito: Se esfaqueado ou empalado por algo, remova o objecto imediatamente.

Realidade: Deixe o objecto, ligue para a polícia e evite que o objecto se mova, o máximo possível. A não ser que o objecto esteja bloqueando as vias respiratórias.

9. Mito: Para sobreviver no tempo frio, é possível comer neve ou gelo.

Realidade: Comer grande quantidade de neve vai baixar a temperatura corporal, vai gastar energia e pode estar contaminada. Além de poder congelar o esòfago e o estômago.
Uma solução seria derreter a neve, ferver, esperar esfriar e então beber.

10- Mito: Orar não ajuda.

Realidade: Um estudo com sobreviventes mostrou que um traço que possuem em comum é a oração, mesmo que não acreditem em deus.
A oração ajuda a organizar os pensamentos e manter a mente focada.

Eh so fazer como o Uri Geller!

2009-08-30T13:39:00.002+01:00

Uri Geller é um famoso "psíquico" israelita, já foi a vários programas de tv e lançou livros, diz-se que consegue entortar colheres com o poder da mente... Contudo, foi desmascarado: verificou-se que aplicou uma pequena solução de nitrato de mercúrio em algumas colheres ,o que amolecia o metal. Aprende também tu a partir colheres com o poder da mente!

Viva a internet e o raciocinio :)

2009-08-30T13:33:00.003+01:00

Finalmente uma informação útil ! Algo que eu já sentia há alguns anos: a internet melhora o nosso raciocínio, felizmente hoje fiz download de uma revista brasileira “VEJA” de 12-08-2009 que tem um artigo sobre isso.

Um estudo conduzido pelo neurocientista americano Gary Small ,director do centro de pesquisa em memória e envelhecimento da Universidade de Califórnia (Ucla).
A exposição à internet fortalece alguns circuitos neuronais.

Vejam algumas imagens scan.
(clicar nas fotos para aumentar)

Mapa H1N1 - sempre disponivel e actualizado para consulta!

2009-08-30T13:26:00.003+01:00

Agora podem encontrar-se sempre actualizados realtivamente ah catastrofe disseminada pelos orgaos da comunicação social :)

Está desvendado o mistério...

2009-08-30T08:58:00.003+01:00

O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te:
- "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"

E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo. "A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando "TENS" de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados. Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa... Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...
Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição"... AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço! Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça "nunca te sentes numa sanita pública", e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia. Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio! Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ????
Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas CUPAAAAAADOOOOOOOOO!! E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras). Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão. Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota! Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)....
Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante! Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água. Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais... Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
- "Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota. "Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.

E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e "a dignidade". Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?" .... IDIOTAS!

Gripe A - H1N1 a.k.a Suina

2009-08-30T08:56:00.001+01:00

Gripe A mais comum

Os casos de influenza A (H1N1) já predominam sobre o número de casos de gripe sazonal ou gripe comum, de acordo com a Organização Mundial da Saúde (OMS). Em nota divulgada nesta sexta-feira, a organização alertou que a epidemia da doença vai persistir nos próximos meses em populações mais suscetíveis.

Vírus ainda sem mutações

A OMS destacou que, até o momento, o monitoramento por meio de laboratórios não identificou tipos de mutação no vírus que o tornassem mais letal. A maioria dos pacientes infectados pela nova gripe, segundo a OMS, apresenta um quadro leve da doença.

"Apesar de o vírus ser capaz de provocar diversos casos fatais, inclusive em pessoas jovens e saudáveis, o número de mortes permanece pequeno", diz o comunicado.

Hoje é simplesmente destes dias assim...

2009-06-06T07:34:00.000+01:00

My Brute

2009-06-05T19:14:00.000+01:00

Desafio a todos... :)

http://funhanha.mybrute.com

H1N1

2009-05-24T20:14:00.000+01:00

Agora que anda aí a gripe H1N1 não podia deixar de postar esta foto mt elucidativa :)

curiosidades....

2009-05-09T10:09:00.000+01:00

Pele de Rinoceronte à prova de bala?
O quadrúpede tem a pele tão espessa que serve para a fabricação de excelentes escudos, quase à prova de bala.
Um projétil de espingarda disparado à distância de 600 metros não perfura a duríssima epiderme do animal.
Os caçadores mais experientes aproximam-se do animal para atirar à queima-roupa.

Porque devemos beber cerveja com a espuma?
A espuma é essencial para manter o gás.
Ela protege a bebida do contacto com o oxigénio que faz a faria amargar.
A espuma também actua como isolante térmico, ajudando a preservar a temperatura da bebida.

Porque é que acordamos com olhos inchados?
Quase 70%25 do nosso corpo é formado por líquidos.
Quando dormimos ocorre uma redistribuição e a cabeça recebe uma parte maior de água do que a que se concentra nela durante o dia.
Durante o dia os líquidos do nosso corpo tendem a acumular-se nas pernas, graças à famosa força de gravidade

pk eh q a ferradura eh sinal de sorte?

2009-05-09T10:07:00.001+01:00

Ha dias q gostava de ter mais sorte.... hoje debrucei-me um pouco sobre o simbolo da ferradura, uma curiosidade interessante:

Há registos de que esse objecto já era considerado um amuleto poderoso desde a Grécia Antiga.
Primeiro porque era feito de ferro, elementos que os gregos acreditavam proteger contra todo mal.

Além disso, o seu formato lembrava a Lua crescente, símbolo de fertilidade e prosperidade.
Os cristãos europeus, por sua vez, creditam a sua origem a São Dunstan de Canterbury (924-988), monge e arcebispo inglês conhecido como Grande estudioso da metalurgia.
Segundo a lenda, Dunstan teria colocado ferraduras no próprio demónio e somente as retirou depois de ouvir a promessa de que ele, o tinhoso, nunca mais se aproximaria do objecto.

Misterio incrivel...

2009-05-02T17:20:00.000+01:00

Ontem acordei e pensei: porque é que quando eu arrasto o rato do PC, a setinha desloca-se na mesma direcção?

Porque é que ela se desloca é a minha questão! O que a faz deslocar?

Que mecanismo é este que raramente falha e sobre o qual nunca nos questionámos?

Fiz um chamado Zoom In e percebi finalmente o porquê de a setinha se deslocar de acordo com o movimento do rato!!!

Vejam o que descobri!!!

http://2006.1-click.jp/

Estatisticas do Blog...

2009-04-25T04:42:00.002+01:00

Eu gosto de x em quando de ver o tipo de pessoas que por metodo de peskisa akabam de vir parar a este blog, e d x em quando faço reflexoes sobre isso... Dei cmg a encontrar um publico completamente tarado, e estupidamente estranho... ultimas estatisticas.. existem pessoas que vêm parar a este blog através de pesquisas como:

- com predomínio sem duvida alguma, pelas palavras "Ana Malhoa ou Luciana Abreu" ... nao sei qual a duvida existencial desta gente

- "transando com as mãos nos testículos" (adorei esta...)

- com um grande valor percentual "palavrões em portugues"... a necessidade de aprender palavras como caralho, foda-se, merda, etc e afins eh grande.. para o povo estrangeiro

- "pensamentos rave" ... meus amigos, se estão numa rave, como eh obvio.. nao existem grandes pensamentos...

- "pedro granger fuma" ... este blog eh sem duvida algo cultural...

- "respostas estupidas"

- e finalmente... no top 3 +:

* "diario do meu pipi crica" ... para quem nao sabe, um pipi também é uma crica
* "tic toc bar almeirim" ... o q eh q o meu blog tem a ver c isso ? ainda se fosse, "lua vermelha fajarda"...
* e finalmente, the last, and the best..... "CASAS DE ALTERNE EM CORUCHE"... sim.. eh verídico... as pessoas pesquisam no google CASAS DE ALTERNE EM CORUCHE !!! lol

Saudaçoes funhanhenses

4:25

2009-04-25T04:24:00.002+01:00

4:25 da manha... uma merda de turno, ainda nao deu pa parar, coisinhas e coisinhas pa fazer... enfim... eh a hora em que olho para o monitor e so me lembro de doors... alabama song :)

Novos livros da ANITA

2009-04-24T22:27:00.005+01:00

Quem não se recorda dos bons livros da Anita, na nossa infância? Pois bem, as pessoas evoluem e também a Anita. Aqui ficam com os novos livros do séc. XXI da Anita. Não conseguia deixar de partilhar... obrigado. Saudações funhanhenses

Pensamento da coisa...

2009-04-19T01:22:00.001+01:00

O amor é inseparável da morte. Sabes que amas porque te esqueceste de que existes; porque morreste para ti mesmo, para viveres naqueles que amas. Se eles estiverem bem, então tu estás bem, ainda que estejas mal.

Curiosidades sexuais

2009-04-18T22:39:00.002+01:00

Todas as civilizações têm crenças, mitos, ou contos que por mais absurdos que possam parecer, alguns são verdadeiros. As que aconteceram num passado distante tiveram a versão alterada no passar dos anos. Outros são apenas fruto da imaginação das pessoas. O sexo é, sem dúvida, um dos temas preferidos para que o mais comum dos mortais dê "asas à imaginação". Na seqüência algumas curiosidades relacionadas com o assunto.

A maioria das mulheres não se excita com pornografia.

A maioria das mulheres orgásmicas não chega ao clímax por meio de penetração.

A orquídea é assim chamada porque orq significa testículo em latim.

A tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarrava um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro ficava tão comprido que o homem tinha que enrolá-lo para cima.

Acreditava se até bem pouco tempo atrás que o coitus interruptus fazia mal para os rins e a bexiga.

Ante um juiz os romanos juravam dizer a verdade apertando-se suavemente os testículos com a mão direita, dizem que daí vem a palavra Testemunhar.

Segundo o relatório Kinsey, tirando uma meia dúzia de homens que acabaram na emergência de hospitais por terem se animado um pouco além da conta com um aspirador de pó, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e se masturbam com mais frequência quando estão vivendo um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.

As egípcias urinavam diariamente sobre diferentes grãos de cereais para saber se estavam grávidas e saber o sexo do bebê. Se não germinasse nenhum grão é porque não estava grávida.

As mulheres Helenas começavam a contar a idade somente a partir do casamento.

Cleopatra foi a feladora mais famosa do mundo antigo comprazendo oralmente a mais de mil homens, segundo ela mesmo contava. Dizem que chegou a levar 100 homens para a cama numa única noite.

De acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.

Durante os preliminares, o seio da mulher pode aumentar cerca de 25% de tamanho.

Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.

Mas que bestas! O bestialismo era comum no circo romano, os animais como touros, leões, girafas eram treinados para que copulassem com mulheres na arena.

Muitos egípcios sentiam atração sexual pelos corpos mortos e por isso os familiares de uma mulher bela vigiavam o corpo até que apodrecesse para que não fosse violado.

Na Espanha medieval, se uma mulher sofresse o aborto, o casal era queimado em uma fogueira.

Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre deixar o órgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pênis falso, de couro.

No Japão medieval, o marido amarrava a mulher adúltera na frente de sua casa e os vizinhos da aldeia acabavam-se em cima dela.

O Kama Sutra diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel fazem o membro ficar ereto por uma noite inteira".

O presidente francês François Faure morreu numa zona, em 1899, durante o ato sexual. A moçoila que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.

O rei Tamba de Varanasi, celebrou seu aniversário de 22 anos com suas 16 mil esposas.

Os aborígenes do deserto Kalahari têm sempre o pênis semi-ereto.

Os católicos do século V debatiam a moral da mulher e se era humana ou não.

Os egípcios que necessitam de virilidade rezavam para Min, um Deus viagra com o penis ereto.

Os legisladores espanhóis podiam anular seu casamento se sua mulher fosse muito apertada.

Os maridos e amigos gregos reuniam-se no andron, uma área da casa dedicada somente aos homens para organizar banquetes com bacanais, dos quais suas mulheres estavam excluídas.

Os romanos com medo de levar um par de guampas colocavam um piercing no prepúcio dos escravos para que não mantivessem relações com suas filhas, esposa ou outras escravas.

Para conservar sua potência sexual os varões gregos nunca deviam urinar onde antes o tivesse feito um cão.

Na roma antiga para distinguir as mulheres férteis das estéreis depositavam um dente de alho dentro do orgão genital até o amanhecer e se o cheiro do alho passasse para sua boca teria um filho e se não era estéril.

Para não violar uma lei romana que impedia a execução das mulheres virgens Tibério ordenou que antes fossem violadas pelo carrasco.

Um amuleto Grego para aumentar a virilidade era pôr um testículo de um burro em uma braçadeira.

Uma crença popular hindu assegurava que se alguém misturasse fios de cabelo de mulher menstruada com estrume e deixasse sobre o calor do sol, nasceria uma enorme serpente.

Uma tradição dizia que se uma mulher ficasse grávida durante a menstruação, seus filhos seriam ruivos

Signos Funhanhenses

2009-04-18T22:11:00.003+01:00

Carneiro

É uma pessoa fogosa, que gosta de aventuras e muita ousadia na cama..
Suas fantasias sexuais geralmente envolvem lugares inusitados como transar num elevador ou num canto escuro de uma festa.
Acredita naquele ditado que diz que o que é perigoso e proibido é muito mais gostoso.
Zonas erógenas: Couro cabeludo e pescoço.
Melhores horas para transar: 19h40, 21h19 e 08h20, 10h39

Touro
Aprecia sexo feito de uma maneira intensa.
Tem um jeito forte e bastante sensual. Adora dar prazer ao seu par.
As fantasias sexuais deste signo geralmente envolvem bocas, línguas, olfacto e paladar.
Sentir o cheiro do corpo da pessoa amada a excita bastante.
Adora transar em lugares luxuosos.
Zonas erógenas: Pescoço e ombros.
Melhores horas para transar: 21h20 s 22h59 e 10h40 s 12h59

Gémeos
Uma ilha deserta, uma praia linda e carícias ousadas. Suas transas tem que ser diferentes e criativas.
Não é das pessoas mais quentes, por isso precisa de alguns estímulos para se soltar.
Zonas erógenas: Costas, peitos e mãos.
Melhores horas para transar: 23h s 01h19 e 13h s 14h39

Caranguejo
Como um dos signos mais românticos do zodíaco, adora fazer amor debaixo da chuva ou numa linda noite, tendo a lua como testemunha.
Tem uma fogosidade implícita que precisa ser despertada com confiança e muito carinho.
Quando sente segurança no par, pode surpreender soltando-se completamente.
Zonas erógenas: Seios e barriga
Melhores horas para transar: 01h20 s 03h39 e 14h40h s 16h19

Leão
Ousadia e muito tesão marcam a sexualidade de Leão.
Quando se sente atraída fisicamente ( e isso não é raro ), sai de baixo!!
Fica excitada quando elogiam seu corpo e seu magnetismo Sexual.
Suas fantasias são criativas e inovadoras.
As festas as deixam acesa e louca por um a noite de amor.
Zonas erógenas: Costas e ombros
Melhores horas para transar: 03h40 s 05h59 e 16h20 s 17h59

Virgem
O gosto que o virginiano tem por organização, também faz com que suas fantasias envolvam ambientes arrumados e limpos.
Transar embaixo do chuveiro ou mesmo numa grande banheira atraem este
signo.
Não vai com muita sede ao pote, prefere ir descobrindo devagarinho o corpo do par.
Melhores horas para transar: 06h s 08h19h e 18h s 19h39

Libra
Estar apaixonada e o principal afrodisíaco deste signo.
Quando esta de bem com as coisas do coração, pode ser uma amante maravilhosa.
Isso não significa que não transe só pela atracão física.
Uma fantasia ideal envolve um jantar a luz de velas, música romântica e muitas carícias preliminares .
Zonas: Erógenas: Cintura e boca.
Melhores horas para transar: 19h40 s 21h19 e 08h20 s 10h39

Escorpião
É o signo do erotismo, sua sexualidade e muito ardente.
Mistérios,lugares diferentes, posições e carícias ousadas completam suas fantasias sexuais.
Tem grande prazer em viver o sexo intensamente e prefere parceiros ousados.
Zonas erógenas: Região genital
Melhores horas para transar: 21h20 s 22h59 e 10h40 s 12h59

Sagitário
Sem barreiras e nem preconceitos quando o assunto é sexo, a pessoa deste signo costuma surpreender os parceiros com novidades e inovações, como transar no carro, na praia ou até mesmo numa rua deserta.
Quando bate o tesão, age por impulsividade e solta as suas fantasias.
Melhores horas para transar: 23h s 01h19 e 13h s 14h39

Capricórnio
Como é considerado apesar do jeito reservado, a pessoa de Capricórnio possui uma sexualidade vibrante. Mas para isso, precisa ser estimulada.
Suas fantasias geralmente estão ligadas a noite, aos lugares escuros, aconchegantes e íntimos. Também adora dominar na hora da transa.
Zonas erógenas: Boca, joelhos e costas.
Melhores horas para transar: 01h20 s 03h39 e 14h40h s 16h19

Aquário
A pessoa de aquário adora tudo que é novo e diferente. Normalmente prefere parceiros mais velhos e que possam lhe ensinar muitas coisas quando o assunto é sexo. Não há limites na hora de buscar o prazer.
Fazer amor ao ar livre ou em lugares exóticos a estimula muito.
Zonas erógenas: Pés , tornozelos e pernas.
Melhores horas para transar: 03h40 s 05h59 e 16h20 s 17h59

Peixes
É o mais romântico de todos os signos e para se entregar de completo precisa estar apaixonada.
Suas fantasias envolvem locais misteriosos e místicos.
Aprecia a beleza e simplesmente adora transar onde haja água, como chuveiro, rio, mar e piscina.
Zonas erógenas: Seios, pés e costas
Melhores horas para transar: 06h s 08h19h e 18h s 19h39

Estudo mt importante

2009-04-18T21:59:00.002+01:00

Um estudo científico realizado entre 334 espécies de morcegos indica que os exemplares com os testículos maiores têm cérebros menores. A pesquisa publica nesta terça-feira a revista Proceedings of the Royal Society B: Biological Letters.
A pesquisa, realizada por especialistas da Universidade de Syracusa, em Nova York (EUA), explica que desenvolvendo muito os testículos, o cérebro dos morcegos teria um crescimento inferior ao normal.

O desenvolvimento dos testículos em algumas espécies foi um recurso da seleção natural para atrair as fêmeas. Em alguns casos, o tamanho dos genitais equivale a 8,5% da massa corporal total, enquanto a proporção encontrada nos macacos é de 0,02 a 0,75%.

Os cientistas comprovaram que, nas espécies cujas fêmeas são promíscuas, os machos com os maiores testículos e cérebros menores são os com mais chances de chamar atenção e procriar. A escolha entre genitais ou cérebro acontece, segundo a equipe de Scott Pitnick, porque em ambos casos se trata de "tecidos custosos".

"Como os cérebros relativamente grandes são metabolicamente custosos de desenvolver e de manter, as mudanças de tamanho podem ser acompanhados por transformações compensatórias em outros tecidos custosos", afirmam os cientistas no artigo.

Os cérebros menores foram detectados nas espécies de morcego cujas fêmeas têm comportamento promíscuo e dentro de um sistema de grupos com muitas fêmeas e machos onde se procura obter o maior número de cópulas. "Em contraste, a promiscuidade masculina não tem nenhum impacto evolutivo no tamanho do cérebro", apontam os especialistas.

Os cientistas constataram que, nas espécies monogâmicas de morcego, os machos têm os cérebros relativamente grandes.

E eu penso... se isto fosse tudo verdade... eu seria o novo Einstein :)

Curiosidades sexuais: historia do kamasutra

2009-04-18T21:51:00.002+01:00

O Kama Sutra foi escrito para a nobreza da Índia por um nobre Vatsyayana, em alguma época entre 100 e 400 d.C. Escrito originalmente em sânscrito, está inserido na concepção de mundo da religião hindu. Seus ensinamentos, embora conduzam ao prazer, visam, em primeiro lugar, à elevação espiritual do homem, em sua trajetória religiosa.

Kama significa amor, prazer, satisfação. É um dos três sustentáculos da religião hindu. Os outros são Dharma e Artha. Dharma é o mérito religioso e Artha a aquisição de riquezas e bens.

Os hindus acreditavam que aquele que praticar Dharma, Artha e Kama, sem se tornar escravo das paixões, conseguirá êxito em todos os seus empreendimentos. Em outras palavras, deve-se desfrutar as riquezas e os prazeres sexuais sem jamais perder a virtude religiosa.

Naqueles dias, o nobre típico hindu levava uma vida de luxo ocioso e tinha bastante tempo livre para se dedicar, se assim o desejasse, ao aprendizado e ao aperfeiçoamento das habilidades sociais, sexuais e artísticas descritas em livros como o Kama Sutra.

Esperava-se do cidadão ideal que dedicava sua vida à conquista de três metas:

darma - aquisição de mérito religioso;

artha - aquisição de riquezas

kama - aquisição de amor ou prazer sexual.

O Kama Sutra pretendia ajudar na terceira destas metas

Estas três metas possuem suas contrapartes modernas. Muitos de nós não somos tão voltados para a religião,mas buscamos desenvolvimento pessoal e realização; muitos de nós não aspiram grandes riquezas, mas sim ter o dinheiro suficiente para viver confortavelmente; e a maioria de nós quer um relacionamento sexual carinhoso.

O Kama Sutra era destinado aos homens, pois as mulheres na época eram submissas demais, mas isto não quer dizer que ele ignora as necessidades femininas.

“Em resumo, a pessoa sagaz e prudente, que leva em conta Dharma, Artha e Kama, sem se tomar escrava de suas paixões, é bem-sucedida cm todos os seus empreendimentos.”

Uma questão importante: O QUE É O SEXO?

2009-04-18T21:42:00.000+01:00

Segundo os médicos,
é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Segundo os advogados,
é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os alentejanos,
é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo os arquitectos,
é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos,
é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas,
é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas,
é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos,
é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos,
é fodido de explicar.

E ainda têm a lata de dizer que a lingua portuguesa eh complicada...

2009-04-18T21:40:00.000+01:00

QUEM É QUE DIZ QUE O PORTUGUÊS É COMPLICADO ???

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... Ler em voz alta!!!

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Foi fácil? Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?

Não??!! Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!

O "Pensamentos de Funhanha" ainda sobrevive...

2009-04-18T21:37:00.002+01:00

So para dizer que ainda nao morri... simplesmente nao tenho tido paciencia pa postar nada aki... Mas como hoje tou a trabalhar q nem uma puta, lembrei-me de me dedicar ao blogue. Atenciosamente, Funhanha

Muito bom :) Eu sou o Stanley Kubrik: enigmatico e significativo (LOL)

2009-03-29T11:41:00.000+01:00

Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia

Religião engraçada e os seus mandamentos...

2009-03-17T19:58:00.003Z

As religiões têm as suas coisas engraçadas... senão vejamos esta Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus -

Os pecados das posições sexuais:

Posição de Quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.
Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar OS sabores.. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos.. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

::: Vejamos a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a
cartilha:::

Posição Recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Conclusão: OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!

Paixao ou amor ?

2009-03-14T14:49:00.002Z

Acredito que há um tipo de paixão tao intensa mas tão intensa que
dói!...que dói a ponto de fazer com que as pessoas desistam dela e
passem a prokurar o tipo de amor mais "confortável".

Escolhias a paixão que oscila entre o 8 e o 80, o paraíso e o
inferno, o tudo e o nada; ou o amor que flui natural e calmamente ao
longo de uma vida, sem grandes 'altos' nem grandes 'baixos'?

Pensamento do dia

2009-02-14T11:04:00.001Z

Um dia ia uma lagartixa a atravessar a estrada quando um carro passou e lhe pisou o rabo, partindo-o.

A lagartixa virou-se e vendo o rabo a mexer-se, ficou parada a lamentar-se da triste sorte de ter perdido um rabo tão jeitoso.

Nisto passa outro carro que pisa a cabeça da lagartixa, matando-a.

Moral da história:

Por causa de um bom cu às vezes perde-se a cabeça!

Argumentação de um "engenheiro" português que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70 Km/h.

2009-01-14T20:36:00.001Z

Ex.mo Sr. Dr. Juiz,

Meretíssimo:

Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.

Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo no site do Governo.

Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidades de Tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.

Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252 Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.

Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa..

António Nogueira

(Engº Civil, IST)

NOTA: O ENGENHEIRO NÃO FOI CONDENADO!

Um bom conselho

2009-01-10T19:53:00.001Z

Mensagem 2009

2009-01-10T19:13:00.003Z

Apos uma ausencia de kuase 2 meses, venho por este meio deixar a todos os funhanhenses que vêem este blog um BEM HAJA pelo 2009 que espera toda a gente. Deixo também o novo post, e como tal, a minha primeira imagem postada em 2009.
Venho ainda deixar um pedido de desculpas por me ter ausentado por tanto tempo, mas a minha vida pessoal e profissional não mo permitiram (oh sim... sou uma pessoa muito ocupada...) lol
Como tal, que melhor maneira de começar o 2009 a não ser a dizer a todos...

QUE SE FODA!

Que se foda o trabalho... que se fodam as preocupações, que se fodam os stresses, que se foda as irritações, que se foda a vida, que se foda a morte, que se foda o azar, que se foda a sorte... enfim... simplesmente, QUE SE FODA, eh tao bom de dizer... que se fodam, vao-se todos foder :)

PEço desculpa, mas isto foi um desabafo num dia mto complicadito, em que nao tenho paciencia para nada... mas digam cmg... QUE SE FODA :) sabe tao bem :)

Akabando a secção do "QUE SE FODA", tenho a dizer so mais uma coisinha... a vida afinal até é bonita, e um simples sorriso de orelha a orelha todos os dias chega pa passar um 2009 cheio de alegrias. Espero que tenham tido todos mtas prendas não no sapatinho, mas na carteira, viva o consumismo, o pai natal morreu, os 3 reis magos eram gays, e a tao conhecida maria não era assim tao virgem... arranjou foi uma desculpa pa dizer q tinha ido para a cama com o banqueiro para pagar a hipoteca da casa, casa essa que akabou por perder pk ele descobriu que o José trabalhava madeira e afinal ganhava uns tustos como xulo ao lado dos pasteis de belem :)

Agora, dada a mensagem natalicia, deixo-vos com a primeira imagem de 2009 do blog :)

A todos os interessados, deixo o seguinte link! Divirtam-se

2009-01-10T19:12:00.001Z

http://s12.br.bitefight.org/c.php?uid=68267

O sentido da vida... esta explicado, para quem nao sabe...

2008-11-30T23:10:00.000Z

Eis a explicação da vida.

No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:

"Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer
debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma
vida de 60 anos."

A vaca disse:

"É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20
e eu devolvo-te os outros 40".

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:

"Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa
que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. "

O cão disse:

"Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os
outros 10".

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :

"Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu
Dar-te-ei 20 anos de vida."

O macaco disse:

"Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão
devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?"

Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:

"Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente
diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".

O Homem disse:

"O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40
anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.
Pode ser?"
"Ok" - respondeu-lhe Deus. "Negócio fechado."

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos,
praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes,
sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos
figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos
sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Está explicada a vida!

Akabou-se o mito de que é só o que homem mija em qualker lugar e em pé

2008-11-10T22:44:00.003Z

Fotos polemicas que dao que falar...

2008-11-10T22:34:00.004Z

Adoraçao da coisificação para a tal vilareal

2008-11-04T20:17:00.003Z

Oh tu que me deixas tontinho...

Oh tu que me deixas maluquinho...

Oh tu que me fazes pensar...

Oh tu que me deixas a chorar...

Oh tu que me das alegria...

Oh tu que fazes magia...

Oh tu, que me deixas a vaguear...

Oh tu que me desencaminhas e me fazes no tempo parar...

Oh tu que me chamas Godinho...

Oh tu que me chamas Ursinho...

Oh tu que me chamas muito nome...

Oh tu, que para te definir... so um pronome...

Pronome esse fica então o tu, pk o eu, não há nada a dizer...

Oh TU então que és tão linda...

Oh tu, magia que me dá alegria de viver

Adoração ao Eu-TU, palavra de Funhanha

Tipica loira burra...

2008-10-26T17:02:00.001Z

Reflexao funhanhense... do dia em que a hora mudou

2008-10-26T16:26:00.002Z

E como ja tava ha mto tempo sem escrever alguma coisa minha, aki no blogue, eis que me lembrei quando fui ah kasa de banho, de uma ideia genial... diria mesmo de merda...uma vez que me apresentava em pleno acto caguístico, também conhecido com dejecção, evacuação, e outros termos merdosos... "pera aí, e pk nao escrever algo neste blogue hoje, dia 26 de Outubro de 2008, dia em que mudou a hora em Portugal??"

E pronto... aqui me encontro a escrever coisinhas, depois de uma ideia de merda :) A propósito, não sei se já sabem, mas a hora mudou esta noite... eu sei pk fikei especialmente contente, pois pude passar teoricamente mais uma hora na cama, a dormir, antes de vir trabalhar as 8 da manha... O fuso horário português é realmente algo fenomenal, e eu axo que a esta hora ainda tou afectado pelo jet lag tuga... não sei se chama jet lag, ou jet set... mas pra mim eh tudo a mesma merda, provocam todos lentificação do pensamento, e reacções mais lentas, bem como pensamentos estupidos... eu digo isto pk se vir a Lili Caneças, ou como ontem que consegui ver no mesmo sítio o Pedro Granger, o João Baião e akele senhor que apresentava o JOGOS SEM FRONTEIRAS, não sei quê Euládio Lima ou uma merda assim parecida... (e não, não me encontrava num cabaret gay, nem tão pouco numa orgia homossexual...) uma pessoa fica assim tipo lentificada... não com a beleza, mas sim com os actos estupidos destas personagens... senao vejamos:

- o pedro granger parecia que tinha mandado uns riscos de coca e andava em euforia a correr pelos corredores fora do carrefour a comprar kilos e kilos de bolachas...e a falar sozinho, ou com o seu amigo imaginario

- o joao baiao andava agarrado a um gajo de cabelo comprido, e a rir-se para toda a gente, mesmo que não lhe ligassem patavina... como eu

- e finalmente o euládio lima... pa, deste senhor, alem de um aspecto apaneleirado, nao ha grande coisa a dizer, a nao ser que ta velho... ainda pensei em pedir-lhe pa dizer "e agora portugal consegue o ponto para a vitória"... mas dpx deixei-me tar quietinho e continuei muito bem nas minhas compras semanais.. lembrando-me que o professor carlos queiros também não tem tado assim muito bem a nivel futebolistico... eh melhor nao tocar no assunto de portugal, por enquanto

E que mais posso dizer praki? Ah... uma reflexao muito importante... especialmente sobre perguntas estupidas e respostas idiotas... pk este assunto seduz-me de uma maneira muito engraçada... eu diria ainda estupida e idiota :) Vamos pensar então todos em conjunto...

- "Eu entro numa festa. Alguém que me conhece vê-me, aproxima-se de mim e, da forma mais natural e imbecil que consegue pôr, diz:
"'Tão, vieste à festa?" -Não, ainda estou em casa. Daqui a uns 15 minutos estou aí...

- 4 da manhã. O telemóvel toca (e vibra). Atendo e, naquela voz de sono que uma pessoa normalmente tem quando estava tão bem a dormir até ser bruscamente acordada, pergunto: "Sim?".
Do outro lado: "Estavas a dormir?" - Não... Estava à espera que ligasses...

- Último piso do parque de estacionamento.
Uma mulher a correr para vir no mesmo elevador que eu e, quando chega, pergunta:
"Vai subir?" - Não, isto agora anda de lado...

- Vou ao Banco para levantar um cheque e a mulher da caixa pergunta-me "Vai levar em dinheiro?"
- Não... Vou levar em clips, borrachas e apara-lápis... DUH

- Um dia num determinado sitio, sako dum cigarro e vem um segurança ter comigo e pergunta:
"O senhor fuma?" e eu respondo... "Não... Eu apenas gosto de bronzear os pulmões..."

- Na berma da estrada, com o capot levantado a deitar fumo do motor.
Há um gajo que pára o carro para ver se estou bem, mas ele faz a inevitável pergunta:
"'Tão, o seu carro avariou?" - Não. O carro queria um cigarro por isso encostei...

- Estava numa loja para comprar uns boxers. Coloquei-os no balcão... E a rapariga por detrás do balcão pergunta:
"Vai comprar isto?" - Não, vou roubá-los. Só lhos queria mostrar antes de sair da loja...

- Fico até tarde na faculdade a fazer a merda da tese...ou assim algo parecido e vem um colega que me vê e diz
"Ainda aqui estás?" - Não... Já saí há uns 10 minutos. "

O que podemos tirar daqui de tudo isto ? A estupidez humana não tem limites... para grandes perguntas, grandes respostas... e o Jet Lag desta mudança de horario picou-me o miolo, pk deveria tar a fazer coisinhas interessantes, e de uma cagada surgiu-me a ideia de escrever aki algo inutil, sem jeito nenhum, e com que todos pudessem aprender... Beijinhos e abraços

A vida eh sem duvida curta demais para o emprego errado...

2008-10-26T16:06:00.004Z

videoclipe da semana: ACDC: Highway to hell

2008-10-26T16:05:00.001Z

Uma homenagem a todo o pessoal que gosta de beber ate cair...

2008-10-26T15:57:00.005Z

Como eu tenho saudades de trabalhar nas urgencias...

2008-10-25T14:35:00.001+01:00

Nunca deixe o comando da wii ligado..

2008-10-25T14:29:00.001+01:00

No comments...

2008-10-25T14:15:00.001+01:00

A arte da negociação - o bom gestor

2008-10-25T13:53:00.002+01:00

A arte de negociar!
FIQUEM ATENTOS A ESTRATÉGIA DESTE PAI!

PAI - Escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser
vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do
que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da
estratégia.

Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...

O governo dá !!!

2008-10-25T13:50:00.002+01:00

Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo

Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o aborto.

Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.

Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.

És viciado e não gostas de trabalhar?
o governo dá rendimento mínimo garantido!

AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!!!

VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!!

PARABÉNS ANORMAL !!!

Como eu compreendo esta situaçao... lol

2008-10-25T11:59:00.002+01:00

Depoimento real... "A casa dos outros"

2008-10-25T11:34:00.002+01:00

'A D. Maria tem 47 anos... e um cancro do ovário. O marido, já reformado,quis satisfazer-lhe o desejo de não morrer no hospital.
Têm uma filha, a acabar o curso na universidade: boa aluna, em altura de exames... precisa de estudar e a sua mãe está a terminar os seus dias de vida no quarto ao lado.
A D. Maria está em cuidados paliativos... e sabe disso!
Já não quer comer, bebe apenas alguns goles de água. Tem um soro para que lhe possamos dar a medicação. Tem uma perfusão permanente de morfina, cuja eficácia não é total. A barriga... como descrever? Tem uma colostomia, que mal funciona... está inchada, como um balão que vai rebentar... e de facto, começa a rebentar: abrem-se fístulas espontaneamente e as fezes saem por todo o lado. O cheiro? Não consigo descrever! O corpo? Pele e osso, para ser mais exacta! Há metástases no fígado, no pulmão... a respiração é ofegante... já lá vão 5 semanas...
Diariamente desloco-me a casa da D. Maria, duas ou três vezes: para dar medicação, para cuidar daquela barriga... para falar com ela, para dar o apoio possível ao marido que tenta fazer o que sabe e o que pode.

O sofrimento? É grande... de todos!

Mas eu sou enfermeira: não é suposto que me seja difícil ver o sofrimento dos outros!

Tudo se torna mais difícil quando estou a sós com a D. Maria, que me agarra na mão e me pede insistentemente... que termine com a vida dela!

Os apelos são cada vez mais frequentes, mais desesperados: 'Por favor! Se tem compaixão de mim, injecte-me qualquer coisa para terminar de vez com esta agonia! Pela sua felicidade, por favor, acabe com a minha vida...'
E eu tenho compaixão... mas nada posso fazer! A dor não se consegue controlar, é impossível cuidar dela sem lhe provocar ainda mais dores?

O que faz uma enfermeira?

Vai-se embora, para casa, a sentir-se inútil... A sentir-se incapaz... A ouvir repetidamente aquele apelo... e a desejar, embora lhe custe muito, que a eutanásia fosse possível! Mas, se fosse possível... e a praticasse, como iria para casa?

Mas para quê falar disto?... Os enfermeiros não têm sentimentos!

Saio dali, continuo o meu trabalho domiciliário: agora entro numa barraca, onde chove dentro, onde há ratos, pulgas, lixo... onde o cheiro nos faz perder o apetite... O Sr. José tem 87 anos e vive sozinho. Tem uma úlcera varicosa. Tenho que fazer o penso. Não há água... nem sequer as mãos posso lavar. Passo-as por álcool à saída e lavo-as na casa do próximo utente.

Chove desalmadamente. Volto para o carro, pelo meio da lama. Carrego as malas do material para os cuidados.

Mas para quê falar disto?... A minha profissão não é penosa!...

Próxima paragem: D. Joaquina, 92 anos, vive numas águas furtadas, 5º andar, sem elevador. Subo as escadas de madeira, apodrecidas, obscuras, com medo que alguma tábua se parta. Carrego com as malas do material...

A D. Joaquina vive com uma irmã, naquele espaço exíguo. Teve uma trombose.
Tem úlceras de pressão. O tecto é baixo, inclinado, a cama está encostada à parede. Para lhe prestar cuidados tenho que me pôr de joelhos no chão e ficar inclinada.
Quando me tento endireitar as minhas costas doem... tenho as pernas dormentes... pego nas malas, desço as escadas... continua a chover... procuro o carro que tive que estacionar a 500 metros!

Mas, para quê falar disso? Os enfermeiros não se queixam...

Próximo desafio: a Helena! Toxicodependente... tem SIDA, continua a consumir... com sorte, ainda lá encontro o traficante em casa... mas as enfermeiras não têm medo!

Continuo: o Sr. Manuel é diabético, divorciado, tem 50 anos, foi amputado de uma perna, vive sozinho num 3º andar. Há 2 anos que não sai de casa: como fazer? Das poucas pessoas, com quem convive, são as enfermeiras! Precisa de conversar... como lhe dizer que ainda tenho mais 4, ou 8 pessoas e que não tenho tempo para estar ali a ouvi-lo?

Mas para quê falar disso? Os enfermeiros só dão injecções e fazem pensos... tudo o resto é supérfluo!

Para quê falar da solidão do outro, da minha impotência, do pedido de eutanásia, da chuva, do frio, do sol, do calor, do mau cheiro, das minhas dores nas pernas, do material do penso a conspurcar o meu carro (a seguir vou buscar a minha filha à escola!), das dores nas costas, do medo, da insegurança, do ventre desfeito, da tristeza, da compaixão...

...

Não, a penosidade e o risco devem ser uma ilusão minha...

Não, as enfermeiras não choram!

Mas sabem?... as lágrimas que mais doem são aquelas que não correm!'

Um elogio ah mulher... também merece :)

2008-10-16T21:53:00.002+01:00

Opinião de um homem sobre o corpo feminino por Paulo Coelho

Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.

Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros
- é uma questão de proporções, não de medidas

As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas... .
Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.

Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.

A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.

As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas... Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.

É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.

Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês. porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda.

As jovens são lindas... mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.

Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (sem sabotagem e sem sofrer); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.

Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.

Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!

A beleza é tudo isto.

Paulo Coelho

Lutador de capoeira - temos homem!

2008-10-12T19:03:00.002+01:00

Nunca deixe o filho sozinho com os pais...

2008-10-07T02:20:00.001+01:00

A origem do penteado do Paulo Bento

2008-10-05T12:03:00.001+01:00